Странно, но действительно - чем хуже у меня идут дела, тем веселей я становлюсь. Смеюсь безпричинно, радуюсь...

Даже не знаю, что еще написать. Тем для поста, фактически, нет. Но что-то написать-то надо, привычка уже...

Подумать только - я только 5 месяцев здесь, а уже привыкла... Интересно, у меня это превратилось в зависимость? Смогу ли я бросить? Хах, это было бы даже интересно - бросить, но дневник не закрыть. Заходить скажем раз в неделю и смотреть, как дневник начинает пустовать, а ник забываться. Я даю месяц. Ну ладно, полтора(но не больше) и Miss Night исчезнет, как будто ее здесь никогда и не было. Впрочем, это так - лирическое отступление.

Так вот - 5 месяцев, а мне все кажется, что я завела дневник вчера. Да и учебный год только начался и я еще не привыкла думать о себе, как о десятикласснице. Мне 16? Да нет, не правда. Ладно, прошлый год пролетел - тогда это все-таки новая обстановка была... А сейчас...



Ну и вернемся к нашей игре. Я уже видела такое голосование на одном дневнике, но посмотрим, что скажете вы.

Вопрос: Могли бы вы выйти из игры?

1. Да.		6	(42.86%)
2. Нет.		3	(21.43%)
3. А это игра?		5	(35.71%)
Всего:		14

@музыка:

---

Тянет на музыку. Тяжелую. К чему бы это?

---

<Солнце>

Маленькое желтое солнышко.

Смотрело на меня сегодня с земли.

Мать-и-мачеха!!

Здавствуй, солнце! Здравствуй, весна! Здравствуй, лето!

---

<Мокрые следы - это снова пошел дождь.>

Вот и пришла пора туманов и дождей.

Как ни странно, но сегодня я поняла, что именно этого и ждала в последние дни. Серого неба. Запаха дождевой воды. Неясности. Это так привычно для Питера. Этого так давно не было. Я уже соскучилась...

---

Когда-то я ходила по небу.

Это очень просто. В солнечную погоду просто идешь по кромке лужи. Осторожно. И смотришь вниз. И видишь под ногами небо.



И бывает нет мыслей. А бывает их слишком много. Но как показывает опыт, неинтересно, когда много слов. Я буду краткой.

---

Сегодня классный час у нас был вместо урока математики. Там и крики были и слезы. Что ничего мы не делаем. А у меня и в правде по математике чуть ли не 2 выходит. А ведь медалистке непростительно. Она говорит, что стыдно нам будет на выпускной в 11-м не получить медаль, хотя с нашими мозгами она была бы заслужена. Да стыдно. Надо работать. Я ведь правда ничего не делаю. А ведь не могу(не хочу?) иначе. Все думаю, разве учеба решает все? Разве аттестат хоть каплю рассказывает о человеке, разве он что-то значит? Так хочется быть сильнее. Идеальнее. Лучше. Выше. Хочется чтобы все получалось. Легко. Играючи. Просто. Как мне не хочется слышать на такое "все в твоих руках", "это твой выбор", "улыбнись".

Я нихрена не понимаю в этой жизни. Абсолютно. Какое-то глупое занятие. Непонятное. Не со мной. С вечными правилами. С глупой смертью. С фальшивой игрой. Мне кажется, что после смерти ничего нет. Мне кажется нас и самих-то по большому счету нет. Что-то такое мелочное, суетливое. Бессмысленное. В сущности, какая кому разница, как мы проживем эту жизнь?

Сегодня шла по дороге, видела бомжа или алкаша. он сидел на земле, весь грязный и что-то мычал. Не жалобно, просто сам с собой. Мне не стало его жалко. И противно мне не стало. Я лишь подумала, что у него своя реальность. Своя жизнь. В плане понятий о ней. Совсем другие заботы... Я даже представила, как он видит, чувствует... Это же тоже жизнь. И ее цена точно такая же как у моей - шанс быть рожденным. Трудно высказать что я имею ввиду... Я не про то, что я сама могу выбрать и сделать мою жизнь ценнее или красочней. Это скорей иллюзия. Я про то, что этот выбор не нужен, не важен. Мы уйдем и покойникам, я думаю, безразлично, помнят их как великих людей, как худших

людей или вообще не помнят. Тогда люди придумывают, что после смерти они встретятся с Ним. И Он спросит, что они сделали за свою жизнь. И добившиеся скажут, что они добились, а иные потупят взор, а Он их простит. Но на самом-то деле, какая разница, сказала бы я на Его месте, ваша жизнь - лишь прошлое, ваши цели ушли и не вернутся, ваше наслаждение или боль, ваши радости или печали - то что вы называете своим выбором, то чем вы измеряете жизнь - количеством исполненных желаний, радости - эти ваши критерии - лишь выдуманные вами же деньги, чем больше которых у вас, тем богаче считается ваша жизнь... Но не в деньгах счастье, сами же вы говорили. Так не в счастьи жизнь. Прошлое ушло. Жизнь ушла. И Мне абсолютно было не важно как много вы будете смеяться или плакать...



...Сама уже запуталась. Где то, что я хотела сказать, а где лишь метафоры, которыми я хотела донести? И до себя тоже. Поведя итог можно все выше написанное сформулировать так: "Какая в сущности разница, как прожить свою жизнь?" Но за этим следует еще куча мыслей, которых хочется написать, чтобы вы меня поняли именно так, как я это все написала. Но я понимаю, что это бессмысленно, вы все это поняли так, как вы поняли. А не так как понимаю я... Но это в сущности не важно. Что скажете? Наверное не согласитесь. Не знаю, если у вас сейчас хорошее настроение, вы напишете что-нибудь дающее силы, если нет - свои сомнения. По большому счету мне все равно. Наверное я пытаюсь себя понять. Чтобы ответ на этот вопрос найти в себе. А то говорят, только в себе и можно... А мне кажется,

нельзя. Потому что нет их, ответов. Даже у супер-мастеров их нет, я думаю. Не от того, что они глупые, а просто потому что они-то точно знают, что не знают... и сразу скажут об этом...

Мне вобщето нужно делать уроки. Много. И после сегодняшнего нельзя не сделать. Но...Они сейчас так далеки...

Дурацкая штука - человек. Просто чудачная.

---

<Сны, жизнь и смерть.>

На самом деле мыслей гораздо больше, чем слов, а времени гораздо больше, чем действий.



Сны ничем не лучше маленьких жизней. С такими же правилами, картинками и временем. Как в жизни мы не запоминаем все секунды, так и сны нам кажуися короткими.



Каково, каждое утро умирать, а? А ведь мы не узнаем - сон-то кончился. И мы в нем умерли. Неожиданно. Без всяких причин. От звонка будильника. А умершие мы уже не могут говорить, как и все покойники.



Я не говорю о том, как отличить, а не спим ли мы сейчас. Я даже не говорю, что мы можем умереть от звонка чьего-то будильника.



Просто на самом деле, по большому счету, не важно, как мы проживем нашу жизнь. Сколько желаний своих и общественных мы успеем выполнить. Как часто мы будем радоваться. Не в деньгах счастье. Не счастьи жизнь.



Жить только ради жизни: смеяться ради смеха, а не потому что весело, плакать из-за слез, любить только ради любви(не себя, не его...), уходить, только чтобы уйти, дышать только чтобы дышать, а не чтобы жить, мечтать только ради мечтаний, а не притворения их в жизнь, умиреть только ради смерти...



Ведь... Я прочитала это здесь, в одном дневнике

... мы не существуем, мы живем.

---

Не знаю. Толи авитаминоз, то ли я вконец устала от школы. Состояние несостояния. Ненавижу утро. Приходится делать спросони уроки и идти... Понятно куда. А потом день тянется и тянется... И я считаю уроки. Первый... Второй... Только второй?!

Прихожу и валюсь с книжкой. Никаких уроков. Никаких заданий. Не сейчас. Не трогайте меня. Даже гулять не хочется. Понедельник хлеще всех был. Пришла и поняла, что не хочу ничего делать. Совсем ничего. Ладно уроки, не хочу читать, не хочу смотреть телек, не хочу думать, плакать, не-плакать, писать, лежать... В итоге все таки лежала. Заснула. На пол часа. Сон облегчения не принес...

Это не депрессия. Это не грусть. Не лень. Не весна. Не стихи. Это не "без-сил". И врядли это любовь.

Не знаю.

---

...

Вчера пришлось встать в 8. Это я уже писала, а сейчас напишу причины этого. Отмечали очередное ДР. Поехали в кино. Сначала были мыльные пузыри на ст. Ленинский пр. и недоуменные прохожие - некоторые смотрели косо("ну дети еще, что поделаешь", другие улыбались(здорово поднимать людям настроение). Потом опаздывали. Бежали по эскалатору вверх. Люди опять косились. Еще бы - такое неблагодарное занятие... Кажется, что там - недлинная лестница, а мы устали так, словно этаж на 10 поднимались... Потом рванули до кинотеатра. Успели таки. Правда с опозданием минуты на 3(там еще билеты пока взяли, попкорн купили). Смотрели мы "Константина". Я думаю зря его доверили снимать бывшему клипмейкеру. Эпизоды есть зашибись(напимер фак люциферу), но выйдя из кинтеатра забываешь сюжетную линию в целом. Но для одноразового простотра - самое оно.

Потом сидели в чайной ложке, затем поехпли на Крестовский остров и несмотря на жуткий ветер и промоченные ноги, дошли до Финского. Полюбовались и пошли обратно...

Короче вчера опять было не до уроков и не до интернета. Деловая колбаса.))

В дополнение купила еще Фрая, будем читать...



Странно, но чем меньше я появляюсь в нете, тем больше у меня новых ПЧ. Доброжелательница - welcome,

*Starlet*,~Curious* - давайте что ли знакомиться... ))

---

Что-то я совсем пропала. Не знаю что писать, зачем писать...

Уже неделю после каникул я учусь. А кажется, что каникул не было и вовсе... Быстро я втянулась...

Эту неделю почти все дни гуляли все вечера напролет. (Уроки я делала по утрам в 6 часов.) Какой оказывается наш квартал с высоты 16-ти этажки красивый... Особенно на закате.

После школы почему-то прихожу домой оснь злая - готова всех обрычать. Берегитесь... Правда после того как отогреюсь и поем, становлюсь вполне доброй. Жить можно.

Что еще?

А! Мечтаю отоспаться, но завтра(в воскресенье!) опять не получится. Что за наказанье...

Все думаю, куда поступать. Или точнее подвергаюсь влиянию маминых вопросов, когда я это решу. Прям не знаю. До лета-то подождать можно, а вот дальше надо решить...

Седня на первои уроке приходил наш психолог, дал нам какие-то тесты... Интересно, что скажет.

А на физ-ре прыгаем в высоту(ножницами это по-моему называется). Мрак. Мало того, что я итак-то не шибко прыгаю, так еще когда мы гуляли, я себе пятку отбила(Парни прыгали с какой-то хрени 2-2,5м в сугроб на рассотоянии 2-2,5м, девчонки стояли в сторонке, а меня как любительницу всеческих падений-полетов конечно, дернуло тож попробовать. Ну после первого выброса адреналина мне понравилось, но второй раз я приземлилась менее удачно), так вот пятка болела, но вроде уже прошла, а вот седня попрыгала - и опять...

Такие новости. Живем потихоньку.

---

Сегодня видела снегиря. Он пел. Это просто чудо.

---

Как обычно: <>

Значит, вчера ездили в Горный институт. Типа на экскурсию в их супер музей. Сегодня был первый день учебы. Химера стала выставлять оценки за ту дурацкую самостоялку, за которую у всех 3, 2... А у меня 5(прявда с "-", но это дело не меняет). Еще раз позлорадствовала. Хех.

День тянулся неимоверно долго. Ладно 2 физики. Там не заснешь. А вот 2 истории - это через край. После трех зевков, я решила их больше не считать... Училка спросила 2 раза. И оба раза когда я куда-то отвлекалась(засыпала мирно в своих мыслях или обсуждала кого следущего она спросит))). Но поймать меня ей не удалось.

————————

Сидела и никак не могла поверить: неужели все по новой? По плану уроки-школа-уроки? Слава богу, что снег хоть пошел. Не так обидно, что не гуляешь. Хотя... идти и ловить губами снежики тоже мило...



Вобщем, опять надо делать уроки. В данном случае, учить небо Аустерлица. Лучше, чем предстоящий дуб, но все же...

---

<Птица>

Вон летит над землей гордая птица,

Она смотрит лишь вдаль, и нет страха разбиться.

Как прекрасен полет, как свободна она...

Впрочем, ей ведь свобода совсем не нужна.

И нет мыслей о жизни, нет и мыслей о смерти, -

С высоты мир другой. (Вы не знали? - Поверьте!)

Она слышит лишь ветер, она любит лишь небо...

Полетать вместе с ней когда-нибудь мне бы...

Только солнце над ней и лишь камни под ней,

У нее только крылья. Все быстрей и быстрей.

Без усталости. Выше. Все вперед и вперед...

И нет смысла. Надежды. Только пьяный полет.

Одинока. Горда. И не смотришь ты вниз -

Ведь мечты о полете людей - лишь каприз...

Но мы будем мечтать. И ночами нам снится,

Как летит над землей гордая птица.

---

<Вчера>

Вчера шел первый весенний дождь.

Вчера гуляли на днюхе одной девчонки. (если быть точной Aliana-slapdash). Немного странный получился праздник. Как жаль, что я не умею психовать. Громко ругаться. Или,

скажем ,я не могу напиться и чтоб мне потом было плохо, а вокруг меня все бегали. Или просто зареветь, чтобы меня поутешали. Я если реву, то дома. И утешает меня макимум подушка. И хлопнув дверью, уйти гулять под дождиком я тоже не могу. И вобще я не склонна срываться и показывать, что мне плохо людям. Тихо сама с собой, с дневничком максимум, я пережду час, когда в душе совсем темно. И буду дальше улыбаться. Ледышка я что ли... Тешу себя мыслью, что однажды я не выдержу. И сорвусь у них на глазах...

Хех, наверное, мне внимания просто не хватает...



Разбитым стеклом в оконной двери, впрочем, все ссоры, срывы, слезы поутихли. И мы мирно стали веселиться дальше... Остаток вечера прошел здорово.



Так я вчера отдохнула.

Сейчас грущу по поводу кончающихся каникул и не хочу делать уроки. Читаю.

———————

Приветствую тебя, Лопатёнок! Располагайся!

---

<>

На самом деле, все люди хотят быть не такими как все. Быть идивидуальностями, личностями... Но раз все хотят, следовательно, это банально, и этим желанием они и становятся как все.

Тогда я хочу быть как все. Чтобы не быть как все.



Бред?

Похоже на очередной софизм.

---

<Питер. Мой любимый Питер...>

Я так давно не была на Невском...



Я так давно не каталась на метро (разбаловалась совсем, привыкла к машине).



Я так давно не была среди этих людей, индивидов, которые вместе образуют толпу.



И сегодня я снова окунулась в этот воздух сердца Питера.

И сегодня я увидела, что и здесь пришла весна. И это так необыкновенно идет ему. И это так необыкновенно красиво.



Все-таки, я люблю этот капризный город. Сколько бы не говорила, что Екатеринбург - the best, пытаясь притвориться, что до Северной столицы мне нет дела...

Питер остается моей родиной, хотя не в этом-то, наверное, дело.



Сегодня удивительно ясный день. Солнце такое, что слезятся глаза. Но дело не только в погоде. У меня внутри тоже все как-то стало ясно. Как будто после шторма настал штиль. И граница между двумя безднами - океаном и небом - будто бы стерлась...



Тихо. Хорошо.

---

<Ну блин>

Что ж это такое? Устала, как собака, хотя сегодня первый день каникул. Написала все ассоциации на Sh@dow_panter и kt. Всегда сохраняюсь, а в этот раз забыла, и пожалуста: "Невозможно отбразить страницу". Прям руки опускаются. И вобще ничего писать не хочу. У вас бывали такие дни, когда дневники просто не хочется видеть? У меня сегодня похоже, такой.

... Ну ладно, прежде чем пойти спать, скажу, что посмотрела седня Million Dollar Baby. Первую половину фильма хотелось выключить и разразиться тирадой "За что оскар?". Терпеть не могу бокс. Тем более женский. Потом вроде ниче, смысл появился... Но все равно. Как-то мрачно.

Хах, впрочем что-то способность что-то обсуждать у мя тож устала и хочет спать.

Тушите свет. Пока.

---

Любому отметившемуся я выдаю 7 ассоциаций на него.

А он размещает это предложение у себя в @diary.



Асооциации на меня от ~Death~:

1) Необитаемый остров

2) Полная луна на чёрном бырхоте неба

3) Чёрные замшавые сопожки на высоком коблуке

4) Закат на берегу моря...

5) Тишина, пустота, темнота....

6) Вечность...

7) Лирика...стихи..

---

<Написала еще давно. Просто под настроение.>

Солнце. Тучи. Дождь. И холод.

Дым. Мосты. Машины... - Город.

Ручка. Свет. Стихи. Бумага.

Мысли. Точки. Тихо... - Сага.

Слово. Сердце. Ум. Глаза.

Боль. Молчанье. И слеза.

Ноты. Музыка. Забвенье.

Снова ручка. Вдохновенье.

Жизнь? - Улыбка. Счастье. Воля.

Смерть? - Один. Пустыня. Горе.

Жить? - Идти. Мечтать. Желать.

Умереть? - Уйти. Отдать.

Просто. Смысл? - Не знаю. Пусто.

Дом. Окно. Одна. Мне грустно.

Скука. Жду. Живу? - Пытаюсь.

Нахожу. Пишу. Стараюсь.



Быть. Искать. Найти. Поверить.

Потерять. Забыть. Уверить.

Плакать. Сожалеть. Метаться.

Встать. Пойти. И не сдаваться.

Ждать. Мечтать. Упасть. Подняться.

Разозлиться. Разругаться.

Упереться. Попытаться.

И разбить. Устать. Сломаться.

Закричать. Реветь. Страдать.

Успокоиться. Поспать.

Пробудиться. Вновь начать.

Бить. Бороться. Проиграть.

Бросить. Посмотреть. Понять.

Не жалеть и всё отдать.

Умереть и возродиться.

Рисковать и не смириться.

Улыбнуться. Рассмеяться.

Подойти и испугаться.

Но принять. Спешить. Успеть.

Ощутить и полететь.

Посмотреть. Увидеть. Крикнуть.

Не скрывать. Услышать. Прыгнуть.

Полюбить...

Мир и мечту.

Жизнь, и смерть, и красоту.



Ручка. Свет. Стихи. Бумага.

Мысли. Точки. Тихо... - Сага.

Жизнь. Любовь. Мечта. И смерть.

Жди. Иди. Ищи. И верь.

---

<В будущем>

Сегодня последний день учебы - а дальше каникулы!!! Наконец-то!! Пережить сегодняшнюю физику - и я просто счастлива!! Надо щаз быстренько сделать уроки, быстренько отучиться, покататься на лошадках... и все! Завтра отосплюсь!



Кстати мне пришла мысль, что в будущем люди не будут уметь писать. Вместо бумаги, ручек и карандашей, они будут использовать комп. Ходить в школу и вместо сумки с учебниками таскать лишь мини компьютер. И сменку

И поэтому надобность в написании отруки исчезнет. В первом классе дети будут учиться печатать.



А еще Welcome, ЛЯЛЬ-КА!