Продолжаю вспоминать прошлое... Мне скучно и я роюсь в старых записях...



Живи!



Отзвучала последняя нота.

Подхожу я в тиши к окну.

Отраженье спрошу я: "Кто ты?",

Но пройдет это все к утру.

Утром снова открою глаза я,

Полежу, чуток помолчу...

Потревожившись миг: "Куда я?",

Я опять кассету включу.

И услышу все те же звуки,

Попою тихонько и я.

В песне выльются все мои муки,

Будто б чувствует он, как я,

Будто б тот, кого долго уж жду я,

Рядом со мной поет...

Но навязчивый образ гоню я,

Обещала ведь: утром пройдет...



Новый день улетает куда-то,

Как вчерашний, нас к смерти зовет.

Будет он ведь последним когда-то,

Не оглянешься - жизнь вся пройдет.

Так куда ж мы спешим? - К смерти?

Как слепым можно свет-то найти?

Ведь не время проходит, поверьте,

Это жизнь уж готова уйти.



В миллионы осколков разбита

Рассыпаюсь по нотам одна...

Но надежда еще не забыта!..

Мне подруга сейчас луна...

Может, стоит сменить пластинку?

Жить "по-новому", может, начать?

Или выбросить старую скрипку,

А прохожих улыбкой встречать?..

Только мокрую тонкую спичку

Иногда так трудно зажечь,

И об нарисованную привычку

Руки нам с тобой не обжечь.

А тепла так хочется - ежусь.

Холод, кажется, здесь навсегда...

Впрочем я не о том тревожусь -

Не согреться мне - я ж одна.



Так легко сочинять без темы.

Рифмовать и слова подбирать...

Только вот все равно все проблемы

Не спешат никуда улетать...

Без тебя мне ничуть не легче,

И не лучше даже с тобой...

Но не буду кричать я больше,

Мне не ново остаться одной.



И хотя все бегут к кому-то

Разговорами страх свой унять,

Удивляемся мы чему-то:

Почему ж одиноки опять?

Это наша, людская, природа:

И с друзьями пока, средь толпы...

Не влияет даже погода:

Остаемся всегда мы одни.



Я к чему это все пишу-то,

Как обычно, скучая одна?

Может быть, пригодится кому-то,

У кого сейчас тоже "зима".

А хочу я сказать всего лишь

То, что просто совсем для нас:

Ты живи, живи и всего лишь...

Миллионы мгновений раз.

Пусть в уме возникают вопросы,

Отложи их - они здесь всегда.

Ты грустишь - грусти без спросу,

Ты смеешься - и смейся тогда!



Март - апрель 2004.

---

Солнце. Тучи. Дождь. И холод.

Дым. Мосты. Машины... - Город.

Ручка. Свет. Стихи. Бумага.

Мысли. Точки. Тихо... - Сага.

Слово. Сердце. Ум. Глаза.

Боль. Молчанье. И слеза.

Ноты. Музыка. Забвенье.

Снова ручка. Вдохновенье.

Жизнь? - Улыбка. Счастье. Воля.

Смерть? - Один. Пустыня. Горе.

Жить? - Идти. Мечтать. Желать.

Умереть? - Уйти. Отдать.

Просто. Смысл? - Не знаю. Пусто.

Дом. Окно. Одна. Мне грустно.

Скука. Жду. Живу? - Пытаюсь.

Нахожу. Пишу. Стараюсь.



Быть. Искать. Найти. Поверить.

Потерять. Забыть. Уверить.

Плакать. Сожалеть. Метаться.

Встать. Пойти. И не сдаваться.

Ждать. Мечтать. Упасть. Подняться.

Разозлиться. Разругаться.

Упереться. Попытаться.

И разбить. Устать. Сломаться.

Закричать. Реветь. Страдать.

Успокоиться. Поспать.

Пробудиться. Вновь начать.

Бить. Бороться. Проиграть.

Бросить. Посмотреть. Понять.

Не жалеть и всё отдать.

Умереть и возродиться.

Рисковать и не смириться.

Улыбнуться. Рассмеяться.

Подойти и испугаться.

Но принять. Спешить. Успеть.

Ощутить и полететь.

Посмотреть. Увидеть. Крикнуть.

Не скрывать. Услышать. Прыгнуть.

Полюбить...

Мир и мечту.

Жизнь, и смерть, и красоту.



Ручка. Свет. Стихи. Бумага.

Мысли. Точки. Тихо... - Сага.

Жизнь. Любовь. Мечта. И смерть.

Жди. Иди. Ищи. И верь.



22 июня 2004

---

Сколько же можно? Сколько можно?!

Сколько можно...

начинать, бросать и повторять всё сначала...

бороться за что-то, куда-то идти...

пытаться не быть как все...Тем самым становясь банальным...

не понимать зачем и все-равно продолжать заниматься ненужным нелюбимым делом...

быть усталой...

Сколько можно писать и отсылать сообщения в пустоту, не ожидая и не получая ответов?

Как долго можно красиво говорить?

Как долго можно оставаться нужной?

Как долго нужно ждать?

Как же мне холодно.



С каждым днем я все труднее встаю в свои шесть утра... Я еле продираю глаза и мечтаю о том, чтобы поскорее снова заснуть... Как долго я так продержусь? Когда сломаюсь?



Столько мыслей в голове... А проходит какое-то время и понимаешь, что их нет, в голове пусто... И когда я пишу здесь это все, я просто повторяю то, что кто-то когда-то уже сказал... Словами, которые миллионы раз говорились... Еще бы! Иначе ведь меня бы никто не понял...

Иногда становится так мерзко от этого сплошного повтора... Но я не могу не умею иначе...

---

Сны

Я не помню свои сны. Но они точно были, я помню. Я помню, что просыпаясь утром, я продолжаю их смотреть, размышлять о них. Я помню! Но проходит пара секунд... Когда я понимаю, кто я и где я, сны куда-то уходят. Почему так происходит? Раньше я помнила сны. Они были немного смыты, но я могла их рассказать, я их помнила не только по ощущениям...

Я помню однажды мне что-то снилось про него. Я не помню, чтобы во сне я его видела, он просто был. И было

что-то грустное в этом сне. Он что-то не смог или я что-то не смогла... Там был мост, я помню, и он с каждым днем ветшал, а мост соединял что-то важное... Мост через огромную реку или океан... А потом я полетела по

этому мосту...Нет, точнее, я хотела с него взлететь,

поднялась в небо, но увидела высоковольтные провода...

я чуть не упала на них...

С высоты я увидела, что та река вовсе и не река, она обмелела и по высохшему ходит какая-то цыганка(а может и не цыганка) и толи милостыню просит, то ли в иле что-то собирает... Короче я не смогла летать из-за

проводов и опустилась на землю...



Вот, что было раньше, а теперь... Теперь я когда засыпаю, будто проваливаюсь в какую-то бездну...



Ночи пролетают слишком быстро.

---

Можно прыгать с вышки.

Пойдем?

Пойдем! - с таким энтузиазмом...

И только на самом краю, посмотрев вниз:

Ох, не хрена себе...

Да нет, вышка не высокая!

Да?

Нужно только сделать шаг.

Делаю.

Последняя мысль перед погружением в воду:

Наверное, когда, наконец, прыгну с парашютом ощущение будет такое же. Только высота в тысячу раз больше...



Это было позавчера.

А вчера:



Исторический центр Питера. Снежки и удивленные прохожие. Болтовня и холод. Смех и снежинки на ресницах...



Короче, я снова в норме. Только не выспалась. Начинается новая неделя. Я снова встала в шесть утра... Ничего, доживем и до следующих выходных.

---

<>

Зачем в дневнике перечислять события, которые с тобой произошли? Зачем я буду описывать то, что итак знаю? У меня нет склероза. По-моему, дневник нужен для размышлений, для мыслей... Мне не важно вспомнить через энное количество лет, что со мной было в тот или иной день, мне важно вспомнить, что я чувствовала. Именно так понимаешь, что повзралела или изменилась...

Поэтому я не буду здесь писать все события своей жизни. Разве что те, которые сильно на меня подейсвуют. Не имеет смысла пытаться сохранить всё в памяти, да мне и не нужно. Я вовсе не для того завела этот дневник.

Последнее время у меня настроение мягко говоря плохое. Сегодня вообще с утра злая. Хотя по мне, наверное, и не скажешь... Но тем не менее... Меня настолько раздражают некоторые вещи... Может, пора, наконец, выспаться? Интресно только когда?

Хм... Между тем, я считаю себя оптимиской. Занятно, правда?



Еще пара минут утекла. Сегодня мои труды неплодотворны. И банальны. Зато понятны и доступны. Что ж... Я пойду плавать. Бассейн - расслабляющая вещь.



P.S. Сон, где я летала, мне не приснился. Мне снилось, что я ездила на машине по узким мостам над пропастями. А еще будильник зазвенел в 5:11. Ночь опять пролетела слишком быстро.

@музыка: тишина

---

Я есть

Вот и кончился день. Ночь уже здесь. Это я здесь! Это мое время! Но мое единственное желание сейчас - спать.

Я уже дома. Я уже истратила почти все деньги на инет. Я уже не хочу писать красиво. Вообще писать. По моим сегодняшним записям получается, что я решила создать здесь образ черной меланхоличной девушки. Пишушей вполне красивые тексты. (К тому же скромной.) Я не такая. Но и не другая. Черт, сама запуталась. Я умею улыбаться! Честно! И плакать тоже! Я обычная девушка! Нет, я необычная девушка... А какая разница... Я есть. Не уверена, что жива. Но вряд ли мертва. Устала, это точно. Как никак за плечами - тяжелая трудовая неделя. Ничего. Я просто иду спать. И пусть мне опять приснится сон, в котором я буду уметь летать.

@настроение: спокойствие

---

Ухожу

Who now is left alone but me?

Надо идти. Надо идти, а хочется остаться. И все равно знаешь, что уйдешь...

Я уже полгода не писала стихов. Хотя сейчас осень и настроение часто бывает поэтическим... Как раз для моих стихов...

Блин, тупо смотрю на экран уже две минуты и не могу выжать из себя ничего членораздельного.

Похоже пора заканчивать. Я сегодня не сделала абсолютно ничего после прихода домой. Вот пора и уходить...

Какая чушь...

@настроение: дождливое, хотя за окном все замерзло

---

Темнеет

Или депрессия, или истерика. Что лучше?

Проходит день. Темнеет. Какого черта? Я не хочу никуда идти. А время не устает ходить. Как ему(ей?) удается? Вечер - пора сказзок и красивых историй.

Хочешь я расскажу тебе историю, Время?

Историю про одну девушку... Слушай. Ее все время бросает в разные стороны. Она уже дважды сменяла место жительства. Кардинально. Она с болью обрывала все старые корни и привыкала к новому. Новому городу, друзьям... Она прочитала столько умных книжек по психологии и о смысле жизни, что совсем потерялась и не знает чему верить...

И что? - спрашивает Время.

Ничего.



Это я себя утешаю, наверное. Хотя нет, мне все это начинает нравиться. Мне нравиться писать и самой не всегда понимать, что я пишу... Мне нравится угадывать где правда, а где ложь. Мне нравится прятать правду под вуаль.

Здесь все так делают. Мы все зачем-то здесь бродим по этому сайту.

Ты ж знаешь этих писателей... Они, создавая свои работы, одновременно создают себя. А может, они творят, чтобы создать себя

Мне скучно, хочется что-то сделать со своей жизнью, я и пытаюсь...



Столько лирики... А мне еще переть на английский. А в воскресенье опять не поспать.

Темнеет. Скоро ночь... Ночью мир меняется. Но мои ночи пролетают слишком быстро. Я не успеваю выспаться, а равнодушное время уже проходит и тащит за собой новый день.

@настроение: где-то между истерикой и депрессией.

---

Что изменится ?

Программа выполнила недопустимую опцию и будет закрыта.

Превосходно. Сколько раз я еще сегодня вылечу?

Собственно, расстраиваться из-за этого не имеет никакого смысла, да и просто глупо. Что ж... Пусть настройка интересов и всего остального подождет.

Ну и что я здесь делаю? Начинаю новую историю? Еще одну красивую фантазию? Сколько их уже было?

>Мне скучно... Давай поиграем...

Что изменится теперь - когда я завела виртуальный дневник вместо заброшенного обычного? И сколько протянет этот?

Поняла! Скорость написания увеличится - печатать у меня получается быстрее, чем писать. А еще придется думать о чем пишу. Придумывать красивые фразы... Красивые обороты... Это ведь теперь еще кто-нибудь почитать сможет. Неужели здесь весь народ пишет красивые, правдивые описания собственных жизней? Я еще ни одного дневника не прочитала - признаюсь, надо будет посмотреть... Однако, сколько я вчера мучилась при регистрации, придумывая ник, показывает, какой умный народ здесь собирается. Чего я только ни перепробвала! Искала что-то пооригинальней, придумвала... И каждый раз с недоумением уставлялась на сообщение, что такой логин уже занят... Даже мое собственное имя не прошло! Что ж это значит? А то что, все хотят быть оригинальными, не похожими на других... Это желание так банально... Все мучаются... Прям из кожи вон лезут... А в итоге - ничего. Впрочем, оставим...

...Она мне написала, что он ей ответил и, что с ним занятно переписываться. Что она даже не знает его имени, а он - ее. Что у него классный ник и он играет на гитаре. И что ей начинает это нравится. А мне удивительно, когда интернет настолько стал нам необходим? Настолько, что когда у меня проблемы со связью, мое настроение стремительно портится... А как не хочется ни от чего зависеть...



Бред... Чего я вообще жду? И зачем это все набираю?

Что ж ... Что сделано, то сделано. Очевидный плюс этого дневника - возможно, что кто-то мне ответит. Возможно, я с кем-то пообщаюсь и проведу несколько часов своей жизни с лучшим(худшим?) настроением, чем без этого дневника.

Кстати, сегодня пятница. Это значит, что прошла еще одна неделя. Удивительно. И куда катится время?..



P.S. Мой любимый знак препинания - многоточие, писала я, что бы это значило? - Не знаю, был ответ.