Позавчера ездили на экскурсию "Достоевский в Петербурге". Дом Раскольникова, дом старухи, которую он убил... Мрачные места...

Но вобщем-то разговор не о том. Я подумала, что все мои сомнения, попытки что-то начать, измениться - это тоже я. И с этим, наверное, тоже не следует бороться...

А еще меня удивляет, когда некоторые люди начинают тебе помогать. Ты вроде

уже сдался, бросил, поставил крест, смирился. Но тут кто-то подходит и

насильно вытаскивает тебя, помогает. Буквально впихивает в тебя решение.

Ты уже ничего не понимаешь, кроме того, что тебя вытаскивают. Ты лишь тупо

следуешь указаниям. И в итоге вроде бы и побеждаешь. Странные люди... Их

вроде никто не просит помочь... Не знаю, может, я слишком гордая, но я не хочу принемать такую помощь. Это не интересно. Хотя... Вчера приняла...

---

Я не знаю

Я вчера сдалась. Я решила больше не бороться с собой.

Я писала:

Борьбой ничего не решишь. Я устала от постоянной войны с собой.

Что такое война? Синоним ли слова гармонии? Мы каждый год отмечаем Победу в ВОВ. Я тебе уже говорила, что думаю, что это самый глупый праздник. Сколько погибло? Что мы празднуем? Я не хочу воевать с собой.

Я сдаюсь. Я сдаюсь и преклоняю колени. Я побеждена. Но я все равно в выигрыше. Победила же я. Только другая я. Но все же Я.

Сейчас трудно. Я настолько привыкла к войне, что мысли постоянно носятся.

Остаточные бои еще идут. Плотину прорвало...

На моей стене написано "никогда не сдавайся", но сейчас я опускаю голову, бороться с собой глупо. Я стала злой и иногда ловлю себя на зависти. Я не хочу такой стать. И жалеть себя не хочу. Говори, что я слабая, я не признаю себя слабой - не буду себя жалеть. И ты тоже не жалей. Я такая, какая есть. И по-моему, прекратить войну, которая уносит силы, ломает и губит, принося одни разрушения и не имеет никакого смысла, лучше чем ходить по замкнутому кругу, гордясь, что досих пор не бросил бороться.

Бороться с собой. Как гадко звучит. И мы еще говорим, что любим себя. Мы не умеем.

А сегодня... Как будто сначала. Война вошла в привычку. Я не знаю, я говорю, что я не начинаю сначала, но я не могу сдаться. Я опять вступаю в этот замкнутый круг: новая жизнь - радость - срыв - депрессия...

Я решила быть сильной, но сколько я продержусь?

Зачем себя сдерживать от своей же природы? Только потому что не можешь иначе?

Сколько можно начинать и бросать? Так ли важно начать на раз больше? Может, нужно успокоиться и не пытаться менять себя?

Боже, зачем ты перешла на вопросы? Как будто кто-то даст тебе ответы... Как будто кто-то знает... Как будто кто-то поможет...

Я не знаю. Я пытаюсь жить. Но что-то получается так себе... Смерть тоже не выход. Продолжаю... Как долго?

This is me pretending...

Ладно, наверное достаточно на сегодня...

This is all i need...

@музыка: Linkin Park My December

---

Не хочу ничего писать. Нет, ну правда.

Достало, к чему это? Комп можно было даже не грузить.

Тушите свет.

---

Вдруг вспомнился Дельфин, хотя я его уже давно не слышала. Сейчас как раз под настроение...



Не осталось ни сил, ни ощущения боли.

Тоской изъедена душа, как личинками моли.

Всё катится в пропасть, причем уже не в первый раз,

И равен нулю смысл дружеских фраз.



Всё кому-то подарено, потеряно, продано,

И сердце, кровью облитое, за ужином подано.

Осталась только грязь на дне карманов одежды

И какое-то чувство, что-то вроде надежды.



Она слышит шаги, они все тише и тише.

Он снова стал журавлем и будет жить где-то выше.

Она его не ждет, она простила и плачет,

А тупая подруга её надеждой дурачит.



Время тихо уходит, и наивная ложь

К запястью левой руки примеряет свой нож.

Надежда была и осталась напрасной,

Она капает на пол липкой жидкостью красной.



Ты изначально один. Но даже если есть друг,

Он не увидит всех бед на ладони твоих рук.

Он за тебя не станет смелым, если ты оторопел,

И за тебя сказать не сможет то, что ты сказать хотел.



Он может только помочь, если что-то не так,

Когда глаза твои застелит безысходностью мрак,

Когда слезы ровно делят на три части лицо,

И не осталось надежды на себя самого.



Надежда - самообман, но это всё, что у нас есть.

Она ходит по рукам, продавая свою честь.

Эта лживая тварь пыль пускает в глаза,

Исчезая в тот момент, когда она так нужна.



Она будет уходить и возвращаться много раз,

Всегда держа на расстоянии заветный алмаз.

Я без надежды убит, тоской навылет прострелен,

Потому что я надеялся, а не был уверен.

@музыка: Дельфин Надежда

---

Я сыта по горло...

Дерьмо.

Дерьмо. Дерьмо. Дерьмо.

Так и повторяла. Ложилась спать. Полежала 2 минуты. Встала. И стала петь. Всю злость выплеснула. Все боль обнажила.

Длинная будет запись... Терпение...

Начнем сначала. Вчера день кончился истерически-радостно.

Сегодня встала вполне-вполне... Было хорошее настроение. Поехала на олимпиаду по математике. Обратно шли пешком. Замерзла до мозга костей. Разозлилась. Вернувшись домой, начала есть. Я ела и ела. Не потому что хотелось. Я открывала холодильник и думала "Какое же это все дерьмо", но я впихивала в себя... "Растолстею. Буду жирной уродкой. Меня хватит удар. Проблем не будет." И пила. Поругалась с мамой. Потом пошла на попятный, подумав, что она ни в чем не виновата. Рассказала ей про физику: как физичка вчера, в день моего рождения, буквально в лицо мне сказала, что я тупая дура. У нас в следущую субботу олимпиада по физике. Она пригласила на нулевой урок желающий. Протрепалась весь его, а потом заявила, что что-то народу много, должны идти только 10 человек. И сказала мне, что я не пойду, потому что... и развела руками... сама понимаешь... Ненавижу. Согласна, я не гений физики, но это не значит, что я не могу выиграть олимпиаду. Она оскорбила меня в лучших чувствах...

Мама ушла. Я продолжала есть. И злиться. Но физика была ни при чем, я это понимала. Она была лишь одной из капель... А последней каплей был он. И злилась я, наверное на него.

Потом я злилась на себя. Злость буквально рвала меня изнутри. А может, не злость, а боль, прикрытая личиной гнева? Со мной такого давно не было. Слезы жгли глаза и сменялись хищным оскалом. Бродила по нету. По дайрикам. И плакала, надкнувшись на чье-то стихотворение

"Скажи, что будет, если я умру?

Когда меня совсем не станет?

В скольких сердцах хоть сутки проживу?

В скольких слезах мой образ не устанет?.." и так далее.

Смотрела телевизор и ничего не видела.

Потом решила лечь спать. Но в таком состоянии не уснешь, хотя я и не высыпаюсь последние двое суток.

Пришло решение. Я встала... и врубила музыку. И стала петь(кричать?). Выпустила всю злость. Представляла их всех...

Одного альбома Evanescence хватило. Я напелась. Включила Linkin Park (хотя не часто их слушаю). И вот сейчас они до сих пор покрикивают, мой гнев истощается, я сижу и пишу весь этот бред. Думаю, что все равно добьюсь своего. Все равно буду лучше всех. Счастливей всех. Радостней всех. На зло. И не говорите мне, что делать что-то назло не правильно и т. п. Я знаю. Все прекрасно осознаю. Но я добьюсь своего. Во что бы то ни стало. Я сыта по горло...

Хм, какой сарказм... Эту фразу воспринемайте и в прямом смысле...

---

День прошел. День Рожденья.

Когда неделю назад думала о своем шестнадцатилетии ну вот, не хотела выдавать свой возраст, да как-то проскочило..., мне казалось, что оно будет самым грустным в моей жизни. Потому что грязь, потому что одна, потому что от 16 все ждут чего-то необыкновенного. Потому что несбывшиеся мечты, потому что опять срыв. Потому что это красиво. Потому что это грустно. Потому что заела не помню чья попсовая песня "День Рожденья" Ты погасила свечи, загадала желание, чтоб в этот вечер...

Но в жизни ничего не бывает однозначного. День прошел вполне здорово. Весело. Я улыбалась. Мне улыбались. Где-то в глубине сидела грусть, но... Но мне было хорошо. В школе поздравляли... Приятно слышать, что кто-то счастлив, потому что я рядом. Но почему такие слова только по праздикам?! - кричит кто-то в глубине.

Я не отмечаю особо дни рождения. Не приглашаю кучу гостей... Только в младшей школе приглашала подружек. Потом стала приглашать только самую близкую. Когда приехала в Питер никого не приглашала. В этот раз тоже никого не хотела приглашать. Не хотела отмечать. Но вот только что приходил один друг. Мы посидели, поболтали... Просто...

Осталось полчаса. И мне будет ровно 16.

Дождусь и пойду спать.



Больше в голове нет мыслей. Пусто. Занятно: нет ни грусти, ни радости... Иногда такое бывает. К чему? Не знаю.



Завтра новый день. Отзвучали все поздравления. И снова начнутся будни. Всё сначала. По новой...

---

Спасибо всем моим любимым друзьям, ПЧ и всем тем, кто меня сегодня поздравляет и поднимает мне настроение в такой дождливый день!

---

День Рожденья.

Сегодня у меня Днюха. Да моего рождения - чуть меньше 4-х часов. Сегодня ушла в школу в восем утра, а вернулась вот только в шесть. Это меня так поздравляют. Пятью парами уроков. Ну ниче, зато весь день на правах имменинницы не дежурила, получала подарки и поздравления. Сейчас надо еще на английский. А потом - всё. Буду оттягиваться. Мне сегодня можно. Мне сегодня всё можно.

@настроение: "Почему цветы Дарят только по праздникам?"

---

За окошком такая грязь... И какого ... нужно куда-то идти? Так смешно: все начинается сначала, по кругу, день за днем...

@музыка: Elisa Together

---

Как бы я много отдала, чтобы не видеть их всех вчера. И сегодня. И завтра... Это я об учителях и одноклассниках.

---

Скажи мне

Скажи мне, сколько можно ждать

Очередного озаренья?

Как долго можно обещать,

Что завтра будут измененья?

Скажи мне, сколько можно верить,

Что жизнь прекрасна, без сомнений?

И чем ты будешь счастье мерить,

Когда не будет утешений?

Скажи мне, что такое страсть?

Ты лишь словами опиши мне!..

И как в уныние не впасть,

Ответ услышав? Объясни мне!..

Скажи мне, как нарисовать

Словами то, что бьётся в сердце?

Скажи мне, можешь ты понять,

Или по запертой стучу я дверце?

Скажи же, где мне разыскать

Ответы на мои вопросы?

И стоит ли вообще желать

Взобраться на все те утёсы?

Ответь мне... Разве ты не слышишь,

Как в тишине кричу я здесь?..

А, впрочем, что же ты расслышишь:

Хоть я-то здесь, - но ты не здесь.

19 марта 2004.

---

Сегодня последний день. Свободы.

Неужели всё так драматично? Да нет... Не всё.

Почему-то так не верится, что каникулы кончились... Не верится, что они вообще были. Хотя мозги успели отвыкнуть от работы. Но наверное, эти мои "не хочу" уже так банальны... Я понимаю. Они меня саму уже достали, но, как говорят, что поделаешь...

Помню, когда вела дневник классе в шестом(как это было давно кажется), а годика через два перечитала написанное, поняла, что основное содержание дневника было "не хочу в школу". И на это я угробила не одну тетрадь. Моим девизом(который красовался на первой странице) было: "Как это здорово: сначала ничего не делать, а потом еще немного отдохнуть" - мне жутко нравилась эта фраза. А еще в школе я все время повторяла: "Холодно, голодно и спать охота". И это было своего рода заклинание(которое правда ни от чего не спасало...). Интересно, учителя представляли, что делалось в голове у лучшей ученицы? А ведь я ею была! Со всеми моими "не хочу" я умудрялась пролетать, работая по минимуму и не брезгуя пользоваться своим статусом... И у меня были пятерки по всем предметам, исключая разве что физ-ру, я ее ненавидела.

Что же изменилось сейчас? Похоже, мои мысли остались прежними и никуда не делись с годами. Только физ-ру я теперь обожаю. На ней думать не надо. А вот с остальным... И все же я надеюсь на серебро по окончанию школы. Никогда бы не надеялась, если бы не привелегии медалистов на вступительных в вуз.

Ладно, хватит уже о школе... Что-то меня занесло в предверии первого учебного дня.

---

Я вернулась.

Здрасьте. С Новым Годом. Думали, я ушла в небытие? Бросила?

Нет, я еще полностью не исчезла. Пока.

Я просто уезжала. Кончился мой завал в школе, и я сделала ноги. Сбежала от этого вечнотающего снега к нормальным сугробам, нормальному морозу... Удрала и предалась ностальгии. Я целый год не была в моем родном городе - в Екатеринбурге. Ну как родном... Родилась-то я в Питере. Жила здесь годов до 5-6. А там... Там я пошла в школу, научилась читать, писать, дружить, любить, смеяться, плакать, радоваться и грустить, - короче, вся сознательная жизнь связана с Екатеринбургом. Полтора года назад я снова оказалась на исторической родине. Питер был абсолютно незнаком, он стал каким-то маленьким (или я стала взрослой), больше не производил впечатления. Мне пришлось начать с начала абсолютно все. Сейчас привыкла. Но иногда от воспоминаний щемит сердце. Второй новый год уматываю из Северной столицы в столицу Урала, смортрю на жизнь, которая продолжается в знакомых местах, но уже без меня. И каждый раз 10-ти дней мало. Каждый раз они пролетают как один миг. Каждый раз так весело приезжать и так грустно расставаться.

Но остается память об этих каникулах. Я наконец, покаталась на лошади. Это оказалось не так просто, как казалось на первый взгляд. Но однозначно здорово. Вспомнила коньки (и даже раза 3 грохнулась). Покаталась на камазе в рали пассажира, конечно (ощущения: высоко сижу, далеко гляжу, всех могу размазать). Ну и прогулок по морозу и ощущения оттаивания после них дома - сколько хочешь.

В поезде в этот раз чуть не умерла со скуки, не знала чем себя занять. Никаких историй не случилось. Если спрашваете, когда случались, то отвечаю: была однажды со мной романтичная история с грустным концом, может, расскажу когда-нибудь....

Здесь похоже, ничего не изменилось, народ удачно встретил Новый год... Сейчас праздники кончаются, начнется опять эта мутотень... Меня прям тошнит, но что поделать... В депрессию впадать как-то рановато, тем более у меня Д/Р в пятницу. (Главное, моя подруга всобачила мне мой подарок, завернутый так, что ниче не поймешь, и велела открыть только 14-го. Я всю дорогу слюнками обливалась: а что же там?).

Вобщем-то все. Конечно, можно сейчас опять порассуждать и поговорить о "высоком", но что-то не хочется. Мне хватило долгих разговоров по ночам в каникулы. Спасибо моим ПЧ, сейчас, наверно, пошляюсь здесь, да почитаю, что у народа новенького.

@настроение: ностальгия

---

Притча о школе зверей.

Сегодня я расскажу пару притч. Забавных и смешных, с одной стороны, и довольно едких и горьких с другой. Я так люблю подобные истории... - вот и не удержалась, напечатала их здесь.

Однажды звери в лесу собрались и решили открыть школу. Среди них были кролик, птица, белка, рыба и угорь, и они сформировали совет директоров. Кролик настаивал, чтобы в программу занятий вошел бег. Птица настаивала, чтобы в программу занятий вошло летание. Рыба настаивала, чтобы в программу входило плавание, а белка говорила, что абсолютно

необходимо ввести вертикальное лазание по деревьям. Они объединили все эти вещи и составили расписание занятий. Потом они стали настаивать, чтобы все животные изучали все предметы.

Хотя кролик и получал пятерки по бегу, с перпендикулярным лазанием по деревьям у него были трудности. Он постоянно падал на спину. Довольно скоро он получил какое-то повреждение мозгов и бегать больше не мог. Оказалось, что вместо пятерки по бегу он получает тройку, а по

перпендикулярному лазанию, конечно, всегда единицу. Птица очень хорошо летала, но когда ей пришлось рыть норы в земле, она не могла делать этого хорошо. Она постоянно ломала клюв и крылья. Очень скоро она стала получать

тройки по летанию, единицы по норокопанию и испытывала адские трудности в перпендикулярном лазании.

В конце концов первым по успеваемости животным в классе оказался умственно отсталый угорь, который делал все наполовину. Но учредители были довольны, потому что каждый изучал все предметы, и это называлось "широким

общим образованием".

---

Притча о Смерти.

В Багдаде жил один султан. Однажды ему захотелось фруктов и он послала своего слугу Абдулу на базар за ними. Абдула пошел на базар. Внезапно он почувствовал, что кто-то стоит позади него. Он испугался, обернулся и увидел человека, одетого во всё черное. Абдула затрясся от страха.

-Что тебе нужно? - спросил он.

Человек в черном не ответил.

-Кто ты такой?

-Я... Смерть.

Абдула бросился бежать. Весь путь до дворца он преодолел бегом. Во дворце он зашел к султану.

-Мастер, отпусти меня! Мне срочно надо уехать!

-Что случилось, Абдула?

-Я только что был на базаре и встретил там Смерть. Мне надо уехать! Мастер, отпусти меня! У меня в Самаре живет тетя. Если я выеду немедленно, я буду там еще до вечера.

Султан согласился и отпустил Абдулу. Тот уехал в Самару. Но султан был очень расстроен, что лишился слуги. Он решил пойти на базар и выяснить, что произошло.

Когда он увидел человека в черном, он спросил:

-Зачем ты так напугал моего слугу?

И человек в черном ответил:

-Я вовсе не хотел его напугать. Я просто был удивлен, что он еще здесь, в Багдаде... Ведь у меня назначена встреча с ним сегодня вечером... в Самаре.

---

Не выспалась. Просто кошмар. Встала в таком состоянии... что лучше бы не вставала. А что делать? - Надо. Настроение на нуле.

Но я не сплю! Просто медленно моргаю.

Финиш - до Нового года, в сущности, 3 недели. Но мне кажется, я не доживу. Столько еще надо всего сделать...

Хватит, я не хочу жаловаться. А то у меня получается, не дневник, а книга жалоб какая-то.

Достало.

Как будто что-то изменится. Как будто вообще имеет смысл здесь все это писать. Да нихрена. Но притворимся, что выговорившись, человеку становится легче. Притворимся, что сегодня я выспалась... Я улыбнусь! Никто и не заметит, что я уже на пределе. Я же сильная, в конце концов.

Я должна быть сильной. Но я так устала ей быть... Но больше всего я устала быть усталой...

Конец. Занавес.

---

Still can't find what keeps me here...

Long lost words whisper slowly to me...

Время писать простыми словами. Не хочу в школу. Считаю дни до Нового года. Мечтаю уехать в знакомы Екатеринбург...

А то эта грязь уже в печонках сидит...

Still can't find what keeps me here...

Заметила, что народ здесь делится на две категории: одни пишут о жизни, улыбаются и смеются; другие - рассуждают о жизни и впадают в депресняк... Неужели я отношусь ко вторым? Интересно...

When all this time I've been so hollow inside...

Ниче, я знаю, щаз попру в долбаную школу и там-то точно посмеюсь...

@музыка: Evanescence Haunted

---

Долго я не писала... У меня всегда так - или всё, или ничего. Меня по жизни бросает в крайности.

Я начала сначала. Не знаю, сколько продержусь...

Единственное, что я поняла - если бросаешь, то теряешь все, но во второй раз начинать легче. Уже проходил это. Идешь увереннее. Достигаешь того, на что тебе раньше требовался месяц, за две недели. Единственное, что ходить взад - вперед надоедает. Хочется двигаться дальше. А срыв сводит результат на ноль...

Ничего... Переживем.

Главное, чтобы начинаний было на 1 раз больше, чем срывов. Это уже чистая математика пошла.

Ничего, я упертая, не сдамся начинать и бросать...

---

Здесь...

Здесь всегда полумрак. Свет... Он где-то есть, но не здесь. Его лучи не доходят до сюда. Но здесь и нет кромешной тьмы...

Здесь всегда тишина. Звуки... Они где-то есть, но так далеко... Они не долетают до сюда. Только очень громкие откликаются слабым эхом.

Здесь ничто никогда не меняется. Здесь ничто никуда не движется... Здесь вообще нет времени. Оно где-то есть... Но не здесь.

Здесь нет вопросов и нет ответов.

Здесь нет целей и препятствий...

Здесь как-то пусто...

Здесь, в глубине души...

Здесь нет радости и нет грусти. Нет безразличия и нет спокойствия...

Здесь вообоще ничего нет.

Здесь всегда пустота...

---

Разочарование хуже обиды. Однозначно. Обидев, можно попросить прощения, а

что делать с разочарованием?

Я разочарована.

А еще я опять сорвалась. Под надписью: "Мне сегодня можно".

Все хотели как лучше, а получилось как всегда.

Ничто так не постоянно, как временное состояние.

Это не мои слова. Это я сегодня услышала.

Я виновата.

Я так многое хочу сказать и не говорю ничего. Я не говорю это тем, кто

должен услышать. Я рассказываю об этом подруге, проигрываю мысленно сценку

как я говорю это в жизни, но именно в ней то я и молчу. Нет, я не проживаю

каждый день как последний. Иначе я бы сказала... Им...

Иначе бы я не была такой скромной, как они наверное думают, доброй и

вежливой.

Нет, я не застенчивая. Я говорю "нет", когда думаю "нет", и я могу это

сказать. Если спросят...

Они говорят, что их достало. А я хочу сказать...

... А я всего лишь хочу любви...

Неделя кончилась. И завтра не надо вставать рано. Ночь будет длиться

сегодня столько, сколько я захочу...

Еще совсем чуть-чуть и придет зима. Добро пожаловать.

Мы не успеваем жить.

Зачем это надо?

Мне бы хотелось, чтоб кто-нибудь где-нибудь меня ждал.

Я подавлена. Разочарована.

Делаешь осечку и проигрываешь всё.

Хватит, я иду спать. Тушите свет.

P.S. Эту запись я сделала вчера около 11 вечера, но из-за проблем со связью,

отправляю

только сейчас.