back

всё. опять хочу, чтобы мой дневник было интересно читать. да.

хочу снова получать банальные комментарии и оставлять такие же. да.

приветствовать новых пч, проводить всеобще-массовые игры...

да. хочу снова писать. как раньше. и читать не только знакомых. ну хотя бы весь список избранных.

потому что я никогда не вела дневник только для тех, кто меня знает.

тч... Мисс Найт возвращается. =)

@настроение:

---

———————

мне кажется, я тупею. или схожу с ума.

или ничерта не понимаю в жизни. но уже не по одному вопросу. а совсем...

дура - это надолго(с)

наверное, надо прекращать слушать по кругу одни и те же мелодии,

хватит сидеть дома,

хватит удивляться,

пытаться найти слова (когда их нет) для людей, которым это не нужно.

Да, Танюх, пора куда-нить сваливать.

но еще чуть чуть придется подождать.

Башка болит.

---

я улетаю...

Natashka (07:28:45 10/06/2006)

и я сижу в элке и улыбаюсь. нет. лыблюсь.

а потом шла пешочком с элки, мне навстречу заспанные прохожие, а я лыблюсь и лыблюсь...

блин.

какой дождь, какое "никто не едет", какое предчувствие... так хорошо я уже давно не катала...

вот чувство реально Победителя. афигенно.

————

это о ночной, от куда я только что приехала... ток сейчас не поспать, надо собираться - уезжаю на двое суток. эхх... целиком мое заднее сидение машинки, плеер, мелькающие населенные пункты...



лайф рулёёз!!

@музыка: услышанное где-то и заевшее на всю ночную "я улетаю, ты улетаешь..."

---

Не без скандала,

но мы сдали литру!!!!!

Да!!

Отвечала Раскольникова и Цветаеву.

Всё! больше их не будет!))) и можно забывать все стихи!

.)

Послушайте!

Ведь, если звезды зажигают -

значит - это кому-нибудь нужно?

Значит - кто-то хочет, чтобы они были?

Значит - кто-то называет эти плевочки

жемчужиной?

И, надрываясь

в метелях полуденной пыли,

врывается к богу,

боится, что опоздал,

плачет,

целует ему жилистую руку,

просит -

чтоб обязательно была звезда! -

клянется -

не перенесет эту беззвездную муку!

А после

ходит тревожный,

но спокойный наружно.

Говорит кому-то:

"Ведь теперь тебе ничего?

Не страшно?

Да?!"

Послушайте!

Ведь, если звезды

зажигают -

значит - это кому-нибудь нужно?

Значит - это необходимо,

чтобы каждый вечер

над крышами

загоралась хоть одна звезда?!



Маяковский,1914

---

да,

я буду продолжать молчать, пока не узнаю результаты хотя бы одного егэ.

---

как же достало

Запись создана 23 мая в 22:28.



Наверное, у меня идеальные родители.

Просто я плохая дочь.



Наверное, это не они меня доводят.

Я сама себя довожу.



Но иногда меня просто не хватает на то, чтобы легко все вопринимать. Чтобы видеть только хорошее. И не смотреть на других.



И что же такое родительская любовь, если после каждого разговора я чувствую слабость, опустошение и бессилие?

И иногда правда хочется пойти и исписать кровью светлые стены ванной.



Но наверное, это не они не умеют любить.

А я.

@настроение: не то что настроения, даже сил нет

---

а сегодня во сне опять вскрывала себе вены. Каким-то образом на правой руке. И крови было много.

А потом еще плакала во сне.

Не знаю, че такое. Хорошо, что не с четверга на пятницу.

---

ломает

Нашла Генделя. Фугетту, которую играла на выпускном экзамене 3 года назад. Взяла ноты, пошла в музыкалку.

Вокал.

А потом аккупировала фортепьяно. Вспоминала.

Неслушающиеся, холодные пальцы. Не помнящие что дальше руки. Забытый текст.

И это не тот концертный черный рояль с красным бархатом и Звуком.

Но.

Анна Александровна сказала, то, что она услышала.. те руины... говорят о многом. о потенциале. о работе.



А я играла еще и еще. Играла впервые за 3 года. Соскучившись... с наслаждением проводя тему за темой, вспоминая, чему меня учили..

Жаль. Мне просто было так жаль...



Ведь, что бы я ни говорила тогда.. сейчас я понимаю. мне не хватает клавиш. Безумно.

"я не хочу продолжать учиться гитаре. эстрада, может быть. но классика.. Это всё не то: не тот звук, не тот диапазон... я за 3 года даже не смогла переучить апликатуру. я просто не могу играть на гитаре" - "конечно, ты же пианистка"



Просто ломает...

Блин... почему я оставила фортепьяно в Екатеринбурге?((

@настроение: мама, купи мне рояль

---

не,...

все-таки надо спать больше 5 часов, а то как-то...

как-то голова плохо соображает и отказывается вспоминать, какой сегодня день недели и что было вчера..



надо бы просто перечитать хистори... когда проснусь

---

черте че творится

Прямо не знаю, смеяться или плакать...



Вобще забить проще..

тч я умываю руки и радуюсь жизни. =)

---

??

Не ужели я правда стала совсем злобной?

---

Да, наверное, я зануда, но...

Как мы вчера замечательно покатались!

Устроили мини-ночную, вернулась я полпятого утра сегодня...

Радостная, не сильно уставшая и довольная.

Сначала были в новом, потом завезли уставших домой, взяли Веника и поехали в стрельну. (До нее что-то около 15 км)

К концу чето половина народу сдохла, а мне было хорошо. Усталость, конечно, была, но приятная. Думаю, в этом есть и заслуга моих новых подшипничков...

Вобщем, не знаю, что повлияло, но пока - это лучшая покатушка в этом сезоне.

Побольше таких!

---

...

Блин, почему тучи, темные-темные, тяжелые-тяжелые, проходят мимо??

Хочу грозу. Мощным потоком льющийся дождь. И чтобы люди прятались под ближайшими козырьками, боясь... И чтобы днем было темно и только вспышки неестественного света от молний... И считать секунды до грома. И гулять.



И чтобы потом было солнце. Не для радуги, а для того чтобы небо было под ногами...

---

Natashka (00:09:24 9/05/2006)

мы седня зашли на кладбище дальше, вышли из леса.. а там такое большое поле и могилы.. и пахнет почему то степью. афигенно



Natashka (00:31:31 9/05/2006)

памятник был. не то что красивый.. но..

две ладони рядом.. и между пальцев - шар. он уже выпал, лежит внутри, но поднимаешь - шар стеклянный. а в нем паук, держащий в лапках шар...

надпись. только: Саша Ёкшин. 40 лет

цветы.. выцвевшая фотография.



Natashka (00:32:46 9/05/2006)

и еще одна задела



Natashka (00:42:13 9/05/2006)

парень, 15 лет. Большая черная плита. И он на ней нарисован. Не скажешь, что ему 15. Написано "... сыну..." который ушел.. с пожеланием того, чтобы его пробуждение там... от горячо любящих родителей...



большая, черная, строгая плита... 2 лампады..

он не расскажет почему в 15

---

Лечу опухшие глаза чаем.

Млять.

---

я выспалась!!

Неделя была какая-то сумасшедшая. Как будто не неделя, а месяц прошел. Распорядок примерно таков: школа-курсы-ролики-6(или меньше) часов сна-2 часа на уроки-школа...

И ниче, в школе даже не оч засыпала.. Только на курсах))

А на роликах к концу уже чисто только отдыхала. ( "Устала?"-"Нет, я просто медленно"-"А, отдыхаешь?"-"Ага") Еще агитировали тут меня купить шлем и встать на пятикалески. Мол, буду тада похожа на "настоящую спортсменку"

А в пятницу, выбрались таки в Сосновый Бор. Были на биатлонке! Ну это как всегда просто а**еть. Хотя в этот раз времени на то, чтобы решиться мне потребовалось меньше, но адреналину... Почему-то во время спуска с рамповой, показалось, что мои калеса земли вобще не касаются. Мрак.) Интересно, я буду когда-нибудь относиться к биатлонке спокойно, без трясущихся рук и коленок после рамповой?

Ну и потом около 20 км по отличной дороге, с красивыми пейзажам, свежим воздухом, желтыми бабочками... Правда почему-то оказалось против ветра, но это ниче... Скатались отлично.

А седня я выспалась наконец-то... И думаю, не сделать ли хоть один день на неделе без роликов? Хотя в такую погоду трудно усидеть дома...

---

Тем, кто поймет.

Вчера поехали кататься на ролах. На пару часиков.

Хех, на пару...

Сначала Клым с Робертом хотели в город. Не понятно, зачем. Но народу собралось мало, а мне, скажем, было влом в город. Вобщем, решили покататься у нас. В Ломоносов, Новый... Потеряли по пути Танюху (и слава богу, что потеряли), потом Клым позвонил Венику, и тот сказал, что щаз поедет в город кататься. Поехали с Веником? Ну поехали...

Сели в элку, приехали в город. Естесственно, Веник не просто так поехал в Питер. Ему надо было заскочить в несколько спортивных магазинов. Шопинг, так сказать.

Ну обколесили полгорода, Веник закупился шмотками. Я успела проклять все трамваи и неприспособленные для роллеров спуски с мостов, свалиться первый раз за сезон. Потом поехали на одну набережную в районе Черной речки с шоколадним асфальтом. Насладились им, подустали. Ну как подустали... Роберт со стажем катания в пару недель уже еле ноги передвигал, у меня - такая приятная усталость, когда силы еще есть, а Веник с Клымом вобще были полны энергии.

Поехали на Дворик, встретились там Майкой. Потом решили, что все - пора домой. Двинули на Балты. Сели в элку... Передохнули... Потом начали думать, что может, выйти в Новом или в Ромбове - и своим ходом домой. Роберт посмотрел на нас как на психов, сказал, что не поедет... Но куда ему было деваться...

А элка была калищенская. И тут Веник выдал: а поехали в Сосновый Бор. Оттуда до Лебяжья - и сядем на элку домой. Ну и я не долго думая брякнула: а поехали.

Поехали. Но в Большой Ижоре что-то надолго элка встала, и мы так прикинули, что на последнюю потом не успеем. Было почти девять. Солнце садилось. Я в первый раз подумала, зачем согласилась. Решили выйти в Лебяжье и до дому. Единственное, что там километров с 5 галимый асфальт. и КПП, которое надо обходить. Но мы все-равно поперлись.



И тут начинается самое интересное.

У Веника раскрутилась рама. Ключа для нее не было. Пришлось закручивать ключами от квартиры и останавливаться каждые километров 5 - докручивать.

Стали обходить кпп по лесу. У них всех были кроссовки. У меня - нет. Но они в знак солидарности передевать их не стали. Шли по рельсам в роликах. Позвонила Вера. Хотела покататься. Мне стало дико ржачно, я сказала, что итак катаюсь, смотря на камни под ногами.

Позвонила маме. Вобще, она сказала, в семь быть дома. Я сказала, что буду в девять. И тут звонюв девять: мам, я в Лебяжье. Через пару часиков приеду (приехала, правда, через три).

Стемнело. Начался галимый асфальт. А там вобще фонарей не предусмотрено. С одной стороны лес, с другой - Финский.... Природа, красота... И ямы. Редкие машины, пролетающие со скоростью километров в 150. Сигналили и слепили дальним.

Но силы еще были. Вроде как.

Но вот ямы кончились, мы добрались до Бронки, поднялись на мост. Пол пути, фактически, было пройдено. Осталось километров 15 по более или менее нормальному асфальту. Но я поняла, что устала. Роберт вобще сильно отставал. Повторяя про себя установку "Я бодра и полна сил", я потихоньку двинулась дальше. Позвонила мама. Я сказала, что уже в районе Ломоносова. Хотя до него еще было ехать и ехать. На остановках для подкручивания рамы, я говорила лишь, что хорошо катим и что осталось-то немного. Веник назвал оптимисткой. А куда мне было деваться? Ведь винить в том, что оказалась в такой жопе, можно было только себя.

Одна машина притормозила, раздался женский голос "Ребята, у вас голова есть?" Хех. Я, лично, сомневаюсь.

Доехали до Ломоносова. Осталось-то рукой подать. Но после того, как я забралась на горочку, которая отделяла верхний и нижний Рамбов, я поняла, что сил просто нет. Еле передвигая ногами, мы ехали дальше. Пришла мысль: "Завтра не пойду на первые 2 урока", потом другая: "Хорошо, что завтра, я не буду кататься". Потому что кататься мне больше не хотелось. Даже повторять свою установку сил не было. Как выразился Веник "Пиздец, да?" Да... Но у него с Клымом силы еще чуть-чуть, но были. Они разделилсь - Клым повез меня, Веник - Роберта. Но долго ехать в паке, я все равно не могла. Каждый километр снижали скорость, отдыхая. У меня были цели уже не "до дому", а "до поворота", но почему-то этот поворот так медленно приближался... Закралась мысль, что я не доеду. Каждый толчок (если можно его так назвать) давался с трудом. Вот и поворот. Теперь пьяная, гостилицкое и я уже дома. Мля, как далеко. В тот момент, я поняла, что ненавижу ролики. Хотя и временно. Позвонила мама. Сказала, что запрещает мне кататься неделю. Честно - я обрадовалась. Поняла, что в школу завтра не пойду.

Вот и гостилицкое. Жутко хотелось остановиться. Но я запретила это себе, понимая, что если остановлюсь - точно не доеду. Квартал. Еще чуть-чуть, Наташ, ну пожалуйста. Только в своем дворе, я поняла, что все-таки доберусь до дома. Облегчения, правда, не испытала. Вобще ничего уже не чувствовала. Просто мозг приказывал телу двигаться, и телу ничего не оставалось. Подъезд. "Клым, спасибо огромное, без тебя я бы точно не доехала". Захожу(или заезжаю) в подъезд. В глазах темнеет. И почему-то шатает. Кваритира. Мама начинает... Я молчу, снимаю ролы, падаю на диван и припадаю к воде. Доехала. Потом иду, все также шатаясь в комнату. Мама продолжает. Я благодарю ее за "поддержку". Сажусь за комп - хотела чуть чуть посидеть, отдохнуть, но в аське надо мной начинают стебаться. Мысленно благодарю за "поддержку" еще раз и иду в ванну.

Смотрю на себя в зеркало. На лице ровный слой пыли. Смываю, даже чищу зубы, залезаю в горячий душ. Так бы и стояла там вечность. Радости от того, что я все-таки дома нет. Вобще ничего нет. Из душа меня вытаскивает только мысль о кровати, одеяле и подушке. Отключаю домофон, телефон, ложусь. Сворачиваюсь клубочком.

Спала плохо. Снилось, что мы опять едем на элке и сейчас опять придется ехать домой, хотя сил уже нет. При неправильной позе ноги начинало сводить.

Утро. Все болит.

За окном солнце. Нда.

Мама потеряла меня, но я ей сказала, что проспала первый урок.



Так вот я покаталась 12 часов вместо двух. Фактически, второй раз за сезон - еще абсолютно не в форме. На самом деле, очищает просто жутко. Единственная цель - доехать. И посрать на все остальное. Нет мыслей о проблемах, школе, смысле жизни. Ничего нет, кроме осознания того, что нельзя останавливаться...

Хороший урок. О том, что надо думать башкой. И рассчитывать свои силы. А не бездумно соглашаться. Но как понять где закончится граница той усталости, которую ты еще можешь преодолеть и той, которую уже нет?



Я знаю, что многим не понять все, что я написала. Да и не все осилят этот громадный пост. Наверное он только для меня. И для тех, кто поймет.

---

мур

Сегодня наверное впервые мне захотелось написать такой пост, чтобы тому, кто его будет читать, захотелось жить.

Такое чистое-чистое, большое-большое, светлое-светлое желание.

Столько мрачных, депрессивных, грустных, сложных, философских постов.

А иногда хочется любить весь мир (пусть это и громко звучит). Хочется летать, что-то кричать и плакать, но только не от боли. А от того, что кажется, я могу обнять весь мир. И хочется делиться этим с каждым. Потому что уверена, что на всех хватит моего солнца.

И абсолютно не важно, откуда это всепоглощающее счастье взялось и надолго ли оно останется.



Smile.)

---

Сбылось!!

Сегодня, 9 апреля, был официально открыт петергофский роллер-сезон 2006.

@настроение: УРА!!

---

(?)

Вчера вдруг вспомнила, как я все-таки закончила музыкалку.

Как был выпускной.

И как я никогда больше не видела своих учителей. И многих из тех, с кем я училась.

И что мне тогда сказали. Когда вручали аттестат.

И много-много дней, которые я провела там. И все экзамены. И все ссоры. И как я била кулаками по клавишам. Как я ненавидела.

И еще свою технику. Как летали руки. И насколько бы еще лучше я могла играть, если бы было время и...



Некоторые вещи, которые были моей жизнью, я никогда не смогу вернуть. Страшно. И не потому что хочется вернуться. Потому что "никогда". Потому что умерло. Что-то. (?)



Вот, что чувствуют взрослые. Вот почему они предпочитают не вспоминать детство. Вот почему они так далеки от нас.



Я не хочу взрослеть. уже?