Дерьмо.
Дерьмо. Дерьмо. Дерьмо.
Так и повторяла. Ложилась спать. Полежала 2 минуты. Встала. И стала петь. Всю злость выплеснула. Все боль обнажила.
Длинная будет запись... Терпение...
Начнем сначала. Вчера день кончился истерически-радостно.
Сегодня встала вполне-вполне... Было хорошее настроение. Поехала на олимпиаду по математике. Обратно шли пешком. Замерзла до мозга костей. Разозлилась. Вернувшись домой, начала есть. Я ела и ела. Не потому что хотелось. Я открывала холодильник и думала "Какое же это все дерьмо", но я впихивала в себя... "Растолстею. Буду жирной уродкой. Меня хватит удар. Проблем не будет." И пила. Поругалась с мамой. Потом пошла на попятный, подумав, что она ни в чем не виновата. Рассказала ей про физику: как физичка вчера, в день моего рождения, буквально в лицо мне сказала, что я тупая дура. У нас в следущую субботу олимпиада по физике. Она пригласила на нулевой урок желающий. Протрепалась весь его, а потом заявила, что что-то народу много, должны идти только 10 человек. И сказала мне, что я не пойду, потому что... и развела руками... сама понимаешь... Ненавижу. Согласна, я не гений физики, но это не значит, что я не могу выиграть олимпиаду. Она оскорбила меня в лучших чувствах...
Мама ушла. Я продолжала есть. И злиться. Но физика была ни при чем, я это понимала. Она была лишь одной из капель... А последней каплей был он. И злилась я, наверное на него.
Потом я злилась на себя. Злость буквально рвала меня изнутри. А может, не злость, а боль, прикрытая личиной гнева? Со мной такого давно не было. Слезы жгли глаза и сменялись хищным оскалом. Бродила по нету. По дайрикам. И плакала, надкнувшись на чье-то стихотворение
"Скажи, что будет, если я умру?
Когда меня совсем не станет?
В скольких сердцах хоть сутки проживу?
В скольких слезах мой образ не устанет?.." и так далее.
Смотрела телевизор и ничего не видела.
Потом решила лечь спать. Но в таком состоянии не уснешь, хотя я и не высыпаюсь последние двое суток.
Пришло решение. Я встала... и врубила музыку. И стала петь(кричать?). Выпустила всю злость. Представляла их всех...
Одного альбома Evanescence хватило. Я напелась. Включила Linkin Park (хотя не часто их слушаю). И вот сейчас они до сих пор покрикивают, мой гнев истощается, я сижу и пишу весь этот бред. Думаю, что все равно добьюсь своего. Все равно буду лучше всех. Счастливей всех. Радостней всех. На зло. И не говорите мне, что делать что-то назло не правильно и т. п. Я знаю. Все прекрасно осознаю. Но я добьюсь своего. Во что бы то ни стало. Я сыта по горло...
Хм, какой сарказм... Эту фразу воспринемайте и в прямом смысле...