Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


...За меня плачут звёзды...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:58 

Что изменится ?

"Am I sorry your sky went black?.."
Программа выполнила недопустимую опцию и будет закрыта.
Превосходно. Сколько раз я еще сегодня вылечу?
Собственно, расстраиваться из-за этого не имеет никакого смысла, да и просто глупо. Что ж... Пусть настройка интересов и всего остального подождет.
Ну и что я здесь делаю? Начинаю новую историю? Еще одну красивую фантазию? Сколько их уже было?
>Мне скучно... Давай поиграем...
Что изменится теперь - когда я завела виртуальный дневник вместо заброшенного обычного? И сколько протянет этот?
Поняла! Скорость написания увеличится - печатать у меня получается быстрее, чем писать. А еще придется думать о чем пишу. Придумывать красивые фразы... Красивые обороты... Это ведь теперь еще кто-нибудь почитать сможет. Неужели здесь весь народ пишет красивые, правдивые описания собственных жизней? Я еще ни одного дневника не прочитала - признаюсь, надо будет посмотреть... Однако, сколько я вчера мучилась при регистрации, придумывая ник, показывает, какой умный народ здесь собирается. Чего я только ни перепробвала! Искала что-то пооригинальней, придумвала... И каждый раз с недоумением уставлялась на сообщение, что такой логин уже занят... Даже мое собственное имя не прошло! Что ж это значит? А то что, все хотят быть оригинальными, не похожими на других... Это желание так банально... Все мучаются... Прям из кожи вон лезут... А в итоге - ничего. Впрочем, оставим...
...Она мне написала, что он ей ответил и, что с ним занятно переписываться. Что она даже не знает его имени, а он - ее. Что у него классный ник и он играет на гитаре. И что ей начинает это нравится. А мне удивительно, когда интернет настолько стал нам необходим? Настолько, что когда у меня проблемы со связью, мое настроение стремительно портится... А как не хочется ни от чего зависеть...

Бред... Чего я вообще жду? И зачем это все набираю?
Что ж ... Что сделано, то сделано. Очевидный плюс этого дневника - возможно, что кто-то мне ответит. Возможно, я с кем-то пообщаюсь и проведу несколько часов своей жизни с лучшим(худшим?) настроением, чем без этого дневника.
Кстати, сегодня пятница. Это значит, что прошла еще одна неделя. Удивительно. И куда катится время?..

P.S. Мой любимый знак препинания - многоточие, писала я, что бы это значило? - Не знаю, был ответ.

17:07 

Темнеет

"Am I sorry your sky went black?.."
Или депрессия, или истерика. Что лучше?
Проходит день. Темнеет. Какого черта? Я не хочу никуда идти. А время не устает ходить. Как ему(ей?) удается? Вечер - пора сказзок и красивых историй.
Хочешь я расскажу тебе историю, Время?
Историю про одну девушку... Слушай. Ее все время бросает в разные стороны. Она уже дважды сменяла место жительства. Кардинально. Она с болью обрывала все старые корни и привыкала к новому. Новому городу, друзьям... Она прочитала столько умных книжек по психологии и о смысле жизни, что совсем потерялась и не знает чему верить...
И что? - спрашивает Время.
Ничего.

Это я себя утешаю, наверное. Хотя нет, мне все это начинает нравиться. Мне нравиться писать и самой не всегда понимать, что я пишу... Мне нравится угадывать где правда, а где ложь. Мне нравится прятать правду под вуаль.
Здесь все так делают. Мы все зачем-то здесь бродим по этому сайту.
Ты ж знаешь этих писателей... Они, создавая свои работы, одновременно создают себя. А может, они творят, чтобы создать себя
Мне скучно, хочется что-то сделать со своей жизнью, я и пытаюсь...

Столько лирики... А мне еще переть на английский. А в воскресенье опять не поспать.
Темнеет. Скоро ночь... Ночью мир меняется. Но мои ночи пролетают слишком быстро. Я не успеваю выспаться, а равнодушное время уже проходит и тащит за собой новый день.


@настроение: где-то между истерикой и депрессией.

18:34 

Ухожу

"Am I sorry your sky went black?.."
Who now is left alone but me?
Надо идти. Надо идти, а хочется остаться. И все равно знаешь, что уйдешь...
Я уже полгода не писала стихов. Хотя сейчас осень и настроение часто бывает поэтическим... Как раз для моих стихов...
Блин, тупо смотрю на экран уже две минуты и не могу выжать из себя ничего членораздельного.
Похоже пора заканчивать. Я сегодня не сделала абсолютно ничего после прихода домой. Вот пора и уходить...
Какая чушь...

@настроение: дождливое, хотя за окном все замерзло

22:02 

Я есть

"Am I sorry your sky went black?.."
Вот и кончился день. Ночь уже здесь. Это я здесь! Это мое время! Но мое единственное желание сейчас - спать.
Я уже дома. Я уже истратила почти все деньги на инет. Я уже не хочу писать красиво. Вообще писать. По моим сегодняшним записям получается, что я решила создать здесь образ черной меланхоличной девушки. Пишушей вполне красивые тексты. (К тому же скромной.) Я не такая. Но и не другая. Черт, сама запуталась. Я умею улыбаться! Честно! И плакать тоже! Я обычная девушка! Нет, я необычная девушка... А какая разница... Я есть. Не уверена, что жива. Но вряд ли мертва. Устала, это точно. Как никак за плечами - тяжелая трудовая неделя. Ничего. Я просто иду спать. И пусть мне опять приснится сон, в котором я буду уметь летать.

@настроение: спокойствие

14:19 

<>

"Am I sorry your sky went black?.."
Зачем в дневнике перечислять события, которые с тобой произошли? Зачем я буду описывать то, что итак знаю? У меня нет склероза. По-моему, дневник нужен для размышлений, для мыслей... Мне не важно вспомнить через энное количество лет, что со мной было в тот или иной день, мне важно вспомнить, что я чувствовала. Именно так понимаешь, что повзралела или изменилась...
Поэтому я не буду здесь писать все события своей жизни. Разве что те, которые сильно на меня подейсвуют. Не имеет смысла пытаться сохранить всё в памяти, да мне и не нужно. Я вовсе не для того завела этот дневник.
Последнее время у меня настроение мягко говоря плохое. Сегодня вообще с утра злая. Хотя по мне, наверное, и не скажешь... Но тем не менее... Меня настолько раздражают некоторые вещи... Может, пора, наконец, выспаться? Интресно только когда?
Хм... Между тем, я считаю себя оптимиской. Занятно, правда?

Еще пара минут утекла. Сегодня мои труды неплодотворны. И банальны. Зато понятны и доступны. Что ж... Я пойду плавать. Бассейн - расслабляющая вещь.

P.S. Сон, где я летала, мне не приснился. Мне снилось, что я ездила на машине по узким мостам над пропастями. А еще будильник зазвенел в 5:11. Ночь опять пролетела слишком быстро.

@музыка: тишина

08:29 

"Am I sorry your sky went black?.."
Можно прыгать с вышки.
Пойдем?
Пойдем! - с таким энтузиазмом...
И только на самом краю, посмотрев вниз:
Ох, не хрена себе...
Да нет, вышка не высокая!
Да?
Нужно только сделать шаг.
Делаю.
Последняя мысль перед погружением в воду:
Наверное, когда, наконец, прыгну с парашютом ощущение будет такое же. Только высота в тысячу раз больше...

Это было позавчера.
А вчера:

Исторический центр Питера. Снежки и удивленные прохожие. Болтовня и холод. Смех и снежинки на ресницах...

Короче, я снова в норме. Только не выспалась. Начинается новая неделя. Я снова встала в шесть утра... Ничего, доживем и до следующих выходных.

14:57 

Сны

"Am I sorry your sky went black?.."
Я не помню свои сны. Но они точно были, я помню. Я помню, что просыпаясь утром, я продолжаю их смотреть, размышлять о них. Я помню! Но проходит пара секунд... Когда я понимаю, кто я и где я, сны куда-то уходят. Почему так происходит? Раньше я помнила сны. Они были немного смыты, но я могла их рассказать, я их помнила не только по ощущениям...
Я помню однажды мне что-то снилось про него. Я не помню, чтобы во сне я его видела, он просто был. И было
что-то грустное в этом сне. Он что-то не смог или я что-то не смогла... Там был мост, я помню, и он с каждым днем ветшал, а мост соединял что-то важное... Мост через огромную реку или океан... А потом я полетела по
этому мосту...Нет, точнее, я хотела с него взлететь,
поднялась в небо, но увидела высоковольтные провода...
я чуть не упала на них...
С высоты я увидела, что та река вовсе и не река, она обмелела и по высохшему ходит какая-то цыганка(а может и не цыганка) и толи милостыню просит, то ли в иле что-то собирает... Короче я не смогла летать из-за
проводов и опустилась на землю...

Вот, что было раньше, а теперь... Теперь я когда засыпаю, будто проваливаюсь в какую-то бездну...

Ночи пролетают слишком быстро.


17:08 

"Am I sorry your sky went black?.."
Сколько же можно? Сколько можно?!
Сколько можно...
начинать, бросать и повторять всё сначала...
бороться за что-то, куда-то идти...
пытаться не быть как все...Тем самым становясь банальным...
не понимать зачем и все-равно продолжать заниматься ненужным нелюбимым делом...
быть усталой...
Сколько можно писать и отсылать сообщения в пустоту, не ожидая и не получая ответов?
Как долго можно красиво говорить?
Как долго можно оставаться нужной?
Как долго нужно ждать?
Как же мне холодно.

С каждым днем я все труднее встаю в свои шесть утра... Я еле продираю глаза и мечтаю о том, чтобы поскорее снова заснуть... Как долго я так продержусь? Когда сломаюсь?

Столько мыслей в голове... А проходит какое-то время и понимаешь, что их нет, в голове пусто... И когда я пишу здесь это все, я просто повторяю то, что кто-то когда-то уже сказал... Словами, которые миллионы раз говорились... Еще бы! Иначе ведь меня бы никто не понял...
Иногда становится так мерзко от этого сплошного повтора... Но я не могу не умею иначе...

17:12 

"Am I sorry your sky went black?.."
Солнце. Тучи. Дождь. И холод.
Дым. Мосты. Машины... - Город.
Ручка. Свет. Стихи. Бумага.
Мысли. Точки. Тихо... - Сага.
Слово. Сердце. Ум. Глаза.
Боль. Молчанье. И слеза.
Ноты. Музыка. Забвенье.
Снова ручка. Вдохновенье.
Жизнь? - Улыбка. Счастье. Воля.
Смерть? - Один. Пустыня. Горе.
Жить? - Идти. Мечтать. Желать.
Умереть? - Уйти. Отдать.
Просто. Смысл? - Не знаю. Пусто.
Дом. Окно. Одна. Мне грустно.
Скука. Жду. Живу? - Пытаюсь.
Нахожу. Пишу. Стараюсь.

Быть. Искать. Найти. Поверить.
Потерять. Забыть. Уверить.
Плакать. Сожалеть. Метаться.
Встать. Пойти. И не сдаваться.
Ждать. Мечтать. Упасть. Подняться.
Разозлиться. Разругаться.
Упереться. Попытаться.
И разбить. Устать. Сломаться.
Закричать. Реветь. Страдать.
Успокоиться. Поспать.
Пробудиться. Вновь начать.
Бить. Бороться. Проиграть.
Бросить. Посмотреть. Понять.
Не жалеть и всё отдать.
Умереть и возродиться.
Рисковать и не смириться.
Улыбнуться. Рассмеяться.
Подойти и испугаться.
Но принять. Спешить. Успеть.
Ощутить и полететь.
Посмотреть. Увидеть. Крикнуть.
Не скрывать. Услышать. Прыгнуть.
Полюбить...
Мир и мечту.
Жизнь, и смерть, и красоту.

Ручка. Свет. Стихи. Бумага.
Мысли. Точки. Тихо... - Сага.
Жизнь. Любовь. Мечта. И смерть.
Жди. Иди. Ищи. И верь.

22 июня 2004

18:39 

"Am I sorry your sky went black?.."
Продолжаю вспоминать прошлое... Мне скучно и я роюсь в старых записях...

Живи!

Отзвучала последняя нота.
Подхожу я в тиши к окну.
Отраженье спрошу я: "Кто ты?",
Но пройдет это все к утру.
Утром снова открою глаза я,
Полежу, чуток помолчу...
Потревожившись миг: "Куда я?",
Я опять кассету включу.
И услышу все те же звуки,
Попою тихонько и я.
В песне выльются все мои муки,
Будто б чувствует он, как я,
Будто б тот, кого долго уж жду я,
Рядом со мной поет...
Но навязчивый образ гоню я,
Обещала ведь: утром пройдет...

Новый день улетает куда-то,
Как вчерашний, нас к смерти зовет.
Будет он ведь последним когда-то,
Не оглянешься - жизнь вся пройдет.
Так куда ж мы спешим? - К смерти?
Как слепым можно свет-то найти?
Ведь не время проходит, поверьте,
Это жизнь уж готова уйти.

В миллионы осколков разбита
Рассыпаюсь по нотам одна...
Но надежда еще не забыта!..
Мне подруга сейчас луна...
Может, стоит сменить пластинку?
Жить "по-новому", может, начать?
Или выбросить старую скрипку,
А прохожих улыбкой встречать?..
Только мокрую тонкую спичку
Иногда так трудно зажечь,
И об нарисованную привычку
Руки нам с тобой не обжечь.
А тепла так хочется - ежусь.
Холод, кажется, здесь навсегда...
Впрочем я не о том тревожусь -
Не согреться мне - я ж одна.

Так легко сочинять без темы.
Рифмовать и слова подбирать...
Только вот все равно все проблемы
Не спешат никуда улетать...
Без тебя мне ничуть не легче,
И не лучше даже с тобой...
Но не буду кричать я больше,
Мне не ново остаться одной.

И хотя все бегут к кому-то
Разговорами страх свой унять,
Удивляемся мы чему-то:
Почему ж одиноки опять?
Это наша, людская, природа:
И с друзьями пока, средь толпы...
Не влияет даже погода:
Остаемся всегда мы одни.

Я к чему это все пишу-то,
Как обычно, скучая одна?
Может быть, пригодится кому-то,
У кого сейчас тоже "зима".
А хочу я сказать всего лишь
То, что просто совсем для нас:
Ты живи, живи и всего лишь...
Миллионы мгновений раз.
Пусть в уме возникают вопросы,
Отложи их - они здесь всегда.
Ты грустишь - грусти без спросу,
Ты смеешься - и смейся тогда!

Март - апрель 2004.

11:36 

"Am I sorry your sky went black?.."
Разочарование хуже обиды. Однозначно. Обидев, можно попросить прощения, а
что делать с разочарованием?
Я разочарована.
А еще я опять сорвалась. Под надписью: "Мне сегодня можно".
Все хотели как лучше, а получилось как всегда.
Ничто так не постоянно, как временное состояние.
Это не мои слова. Это я сегодня услышала.
Я виновата.
Я так многое хочу сказать и не говорю ничего. Я не говорю это тем, кто
должен услышать. Я рассказываю об этом подруге, проигрываю мысленно сценку
как я говорю это в жизни, но именно в ней то я и молчу. Нет, я не проживаю
каждый день как последний. Иначе я бы сказала... Им...
Иначе бы я не была такой скромной, как они наверное думают, доброй и
вежливой.
Нет, я не застенчивая. Я говорю "нет", когда думаю "нет", и я могу это
сказать. Если спросят...
Они говорят, что их достало. А я хочу сказать...
... А я всего лишь хочу любви...
Неделя кончилась. И завтра не надо вставать рано. Ночь будет длиться
сегодня столько, сколько я захочу...
Еще совсем чуть-чуть и придет зима. Добро пожаловать.
Мы не успеваем жить.
Зачем это надо?
Мне бы хотелось, чтоб кто-нибудь где-нибудь меня ждал.
Я подавлена. Разочарована.
Делаешь осечку и проигрываешь всё.
Хватит, я иду спать. Тушите свет.
P.S. Эту запись я сделала вчера около 11 вечера, но из-за проблем со связью,
отправляю
только сейчас.

16:48 

Здесь...

"Am I sorry your sky went black?.."
Здесь всегда полумрак. Свет... Он где-то есть, но не здесь. Его лучи не доходят до сюда. Но здесь и нет кромешной тьмы...
Здесь всегда тишина. Звуки... Они где-то есть, но так далеко... Они не долетают до сюда. Только очень громкие откликаются слабым эхом.
Здесь ничто никогда не меняется. Здесь ничто никуда не движется... Здесь вообще нет времени. Оно где-то есть... Но не здесь.
Здесь нет вопросов и нет ответов.
Здесь нет целей и препятствий...
Здесь как-то пусто...
Здесь, в глубине души...
Здесь нет радости и нет грусти. Нет безразличия и нет спокойствия...
Здесь вообоще ничего нет.
Здесь всегда пустота...

18:40 

"Am I sorry your sky went black?.."
Долго я не писала... У меня всегда так - или всё, или ничего. Меня по жизни бросает в крайности.
Я начала сначала. Не знаю, сколько продержусь...
Единственное, что я поняла - если бросаешь, то теряешь все, но во второй раз начинать легче. Уже проходил это. Идешь увереннее. Достигаешь того, на что тебе раньше требовался месяц, за две недели. Единственное, что ходить взад - вперед надоедает. Хочется двигаться дальше. А срыв сводит результат на ноль...
Ничего... Переживем.
Главное, чтобы начинаний было на 1 раз больше, чем срывов. Это уже чистая математика пошла.
Ничего, я упертая, не сдамся начинать и бросать...

08:30 

Still can't find what keeps me here...

"Am I sorry your sky went black?.."
Long lost words whisper slowly to me...
Время писать простыми словами. Не хочу в школу. Считаю дни до Нового года. Мечтаю уехать в знакомы Екатеринбург...
А то эта грязь уже в печонках сидит...
Still can't find what keeps me here...
Заметила, что народ здесь делится на две категории: одни пишут о жизни, улыбаются и смеются; другие - рассуждают о жизни и впадают в депресняк... Неужели я отношусь ко вторым? Интересно...
When all this time I've been so hollow inside...
Ниче, я знаю, щаз попру в долбаную школу и там-то точно посмеюсь...


@музыка: Evanescence Haunted

08:14 

"Am I sorry your sky went black?.."
Не выспалась. Просто кошмар. Встала в таком состоянии... что лучше бы не вставала. А что делать? - Надо. Настроение на нуле.
Но я не сплю! Просто медленно моргаю.
Финиш - до Нового года, в сущности, 3 недели. Но мне кажется, я не доживу. Столько еще надо всего сделать...
Хватит, я не хочу жаловаться. А то у меня получается, не дневник, а книга жалоб какая-то.
Достало.
Как будто что-то изменится. Как будто вообще имеет смысл здесь все это писать. Да нихрена. Но притворимся, что выговорившись, человеку становится легче. Притворимся, что сегодня я выспалась... Я улыбнусь! Никто и не заметит, что я уже на пределе. Я же сильная, в конце концов.
Я должна быть сильной. Но я так устала ей быть... Но больше всего я устала быть усталой...
Конец. Занавес.

15:56 

Притча о Смерти.

"Am I sorry your sky went black?.."

В Багдаде жил один султан. Однажды ему захотелось фруктов и он послала своего слугу Абдулу на базар за ними. Абдула пошел на базар. Внезапно он почувствовал, что кто-то стоит позади него. Он испугался, обернулся и увидел человека, одетого во всё черное. Абдула затрясся от страха.
-Что тебе нужно? - спросил он.
Человек в черном не ответил.
-Кто ты такой?
-Я... Смерть.
Абдула бросился бежать. Весь путь до дворца он преодолел бегом. Во дворце он зашел к султану.
-Мастер, отпусти меня! Мне срочно надо уехать!
-Что случилось, Абдула?
-Я только что был на базаре и встретил там Смерть. Мне надо уехать! Мастер, отпусти меня! У меня в Самаре живет тетя. Если я выеду немедленно, я буду там еще до вечера.
Султан согласился и отпустил Абдулу. Тот уехал в Самару. Но султан был очень расстроен, что лишился слуги. Он решил пойти на базар и выяснить, что произошло.
Когда он увидел человека в черном, он спросил:
-Зачем ты так напугал моего слугу?
И человек в черном ответил:
-Я вовсе не хотел его напугать. Я просто был удивлен, что он еще здесь, в Багдаде... Ведь у меня назначена встреча с ним сегодня вечером... в Самаре.

16:12 

Притча о школе зверей.

"Am I sorry your sky went black?.."
Сегодня я расскажу пару притч. Забавных и смешных, с одной стороны, и довольно едких и горьких с другой. Я так люблю подобные истории... - вот и не удержалась, напечатала их здесь.
Однажды звери в лесу собрались и решили открыть школу. Среди них были кролик, птица, белка, рыба и угорь, и они сформировали совет директоров. Кролик настаивал, чтобы в программу занятий вошел бег. Птица настаивала, чтобы в программу занятий вошло летание. Рыба настаивала, чтобы в программу входило плавание, а белка говорила, что абсолютно
необходимо ввести вертикальное лазание по деревьям. Они объединили все эти вещи и составили расписание занятий. Потом они стали настаивать, чтобы все животные изучали все предметы.
Хотя кролик и получал пятерки по бегу, с перпендикулярным лазанием по деревьям у него были трудности. Он постоянно падал на спину. Довольно скоро он получил какое-то повреждение мозгов и бегать больше не мог. Оказалось, что вместо пятерки по бегу он получает тройку, а по
перпендикулярному лазанию, конечно, всегда единицу. Птица очень хорошо летала, но когда ей пришлось рыть норы в земле, она не могла делать этого хорошо. Она постоянно ломала клюв и крылья. Очень скоро она стала получать
тройки по летанию, единицы по норокопанию и испытывала адские трудности в перпендикулярном лазании.
В конце концов первым по успеваемости животным в классе оказался умственно отсталый угорь, который делал все наполовину. Но учредители были довольны, потому что каждый изучал все предметы, и это называлось "широким
общим образованием".

11:08 

Я вернулась.

"Am I sorry your sky went black?.."
Здрасьте. С Новым Годом. Думали, я ушла в небытие? Бросила?
Нет, я еще полностью не исчезла. Пока.
Я просто уезжала. Кончился мой завал в школе, и я сделала ноги. Сбежала от этого вечнотающего снега к нормальным сугробам, нормальному морозу... Удрала и предалась ностальгии. Я целый год не была в моем родном городе - в Екатеринбурге. Ну как родном... Родилась-то я в Питере. Жила здесь годов до 5-6. А там... Там я пошла в школу, научилась читать, писать, дружить, любить, смеяться, плакать, радоваться и грустить, - короче, вся сознательная жизнь связана с Екатеринбургом. Полтора года назад я снова оказалась на исторической родине. Питер был абсолютно незнаком, он стал каким-то маленьким (или я стала взрослой), больше не производил впечатления. Мне пришлось начать с начала абсолютно все. Сейчас привыкла. Но иногда от воспоминаний щемит сердце. Второй новый год уматываю из Северной столицы в столицу Урала, смортрю на жизнь, которая продолжается в знакомых местах, но уже без меня. И каждый раз 10-ти дней мало. Каждый раз они пролетают как один миг. Каждый раз так весело приезжать и так грустно расставаться.
Но остается память об этих каникулах. Я наконец, покаталась на лошади. Это оказалось не так просто, как казалось на первый взгляд. Но однозначно здорово. Вспомнила коньки (и даже раза 3 грохнулась). Покаталась на камазе в рали пассажира, конечно (ощущения: высоко сижу, далеко гляжу, всех могу размазать). Ну и прогулок по морозу и ощущения оттаивания после них дома - сколько хочешь.
В поезде в этот раз чуть не умерла со скуки, не знала чем себя занять. Никаких историй не случилось. Если спрашваете, когда случались, то отвечаю: была однажды со мной романтичная история с грустным концом, может, расскажу когда-нибудь....
Здесь похоже, ничего не изменилось, народ удачно встретил Новый год... Сейчас праздники кончаются, начнется опять эта мутотень... Меня прям тошнит, но что поделать... В депрессию впадать как-то рановато, тем более у меня Д/Р в пятницу. (Главное, моя подруга всобачила мне мой подарок, завернутый так, что ниче не поймешь, и велела открыть только 14-го. Я всю дорогу слюнками обливалась: а что же там?).
Вобщем-то все. Конечно, можно сейчас опять порассуждать и поговорить о "высоком", но что-то не хочется. Мне хватило долгих разговоров по ночам в каникулы. Спасибо моим ПЧ, сейчас, наверно, пошляюсь здесь, да почитаю, что у народа новенького.

@настроение: ностальгия

17:43 

"Am I sorry your sky went black?.."
Сегодня последний день. Свободы.
Неужели всё так драматично? Да нет... Не всё.
Почему-то так не верится, что каникулы кончились... Не верится, что они вообще были. Хотя мозги успели отвыкнуть от работы. Но наверное, эти мои "не хочу" уже так банальны... Я понимаю. Они меня саму уже достали, но, как говорят, что поделаешь...
Помню, когда вела дневник классе в шестом(как это было давно кажется), а годика через два перечитала написанное, поняла, что основное содержание дневника было "не хочу в школу". И на это я угробила не одну тетрадь. Моим девизом(который красовался на первой странице) было: "Как это здорово: сначала ничего не делать, а потом еще немного отдохнуть" - мне жутко нравилась эта фраза. А еще в школе я все время повторяла: "Холодно, голодно и спать охота". И это было своего рода заклинание(которое правда ни от чего не спасало...). Интересно, учителя представляли, что делалось в голове у лучшей ученицы? А ведь я ею была! Со всеми моими "не хочу" я умудрялась пролетать, работая по минимуму и не брезгуя пользоваться своим статусом... И у меня были пятерки по всем предметам, исключая разве что физ-ру, я ее ненавидела.
Что же изменилось сейчас? Похоже, мои мысли остались прежними и никуда не делись с годами. Только физ-ру я теперь обожаю. На ней думать не надо. А вот с остальным... И все же я надеюсь на серебро по окончанию школы. Никогда бы не надеялась, если бы не привелегии медалистов на вступительных в вуз.
Ладно, хватит уже о школе... Что-то меня занесло в предверии первого учебного дня.

18:01 

Скажи мне

"Am I sorry your sky went black?.."
Скажи мне, сколько можно ждать
Очередного озаренья?
Как долго можно обещать,
Что завтра будут измененья?
Скажи мне, сколько можно верить,
Что жизнь прекрасна, без сомнений?
И чем ты будешь счастье мерить,
Когда не будет утешений?
Скажи мне, что такое страсть?
Ты лишь словами опиши мне!..
И как в уныние не впасть,
Ответ услышав? Объясни мне!..
Скажи мне, как нарисовать
Словами то, что бьётся в сердце?
Скажи мне, можешь ты понять,
Или по запертой стучу я дверце?
Скажи же, где мне разыскать
Ответы на мои вопросы?
И стоит ли вообще желать
Взобраться на все те утёсы?
Ответь мне... Разве ты не слышишь,
Как в тишине кричу я здесь?..
А, впрочем, что же ты расслышишь:
Хоть я-то здесь, - но ты не здесь.
19 марта 2004.


<Солнце за пазухой>

главная